 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
направлениям (Miller, 1986):
«1. Оба чувствуют связь друг с другом, благодаря чему появляется взаимный интерес и
инициатива. Большинству из нас хорошо знакомо ощущение связи, эмоциональной близости с другим
человеком, равно как и его противоположность — чувство подавленности, которое преследует, когда
наладить контакт не удалось.
2. Поскольку оба партнера общаются активно, они чувствуют себя более уверенными и при
взаимодействии с другими людьми.
3. Каждый человек узнает что-то новое как о самом себе, так и о партнере — его мыслях,
чувствах.
4. Оба ощущают в процессе общения свою ценность и значимость.
5. В результате у обоих появляется желание наладить новые контакты.»
Отчуждение (disconnection)
Поскольку женщины придают большое значение отношениям, отсутствие последних чревато
серьезными последствиями. Отчуждение происходит, когда ребенок или взрослый огражден от участия
в отношениях, в которых присутствуют взаимная отзывчивость и взаимное доверие, — другими
словами, когда человек страдает от плохого обращения с ним, будь то унижения на физической,
сексуальной почве или черствость окружающих его людей. Естественно, в процессе общения
периодически возникает непонимание, однако если отношения достаточно искренние, то оно не влечет
за собой серьезных проблем. Человек, у которого существует угроза отчуждения, имеет следующие
возможности для психологического и личностного развития: 1) вступая в отношения, он может вести
себя активно, проявлять инициативу; 2) люди, с которыми он общается, отзывчивы (Miller, 1988).
Приведем простой пример. Представьте, что 9-месячный ребенок играет и вдруг внезапно., без
явной на то причины, начинает плакать. Родители в первый момент не понимают его поведения и
реагируют сердитыми упреками. Ребенок потрясен и испуган. Однако если он снова обратится к
родителям и со второй попытки обнаружит, что они более отзывчивы к нему, то в дальнейшем будет
чувствовать себя гораздо увереннее. На самом деле он просто играл роль — ему хотелось привлечь к
себе внимание, пообщаться. Психологи выяснили, что эта способность у детей проявляется с трех
месяцев (Gianino & Tronick, 1985; Stern, 1985).
Более серьезный вариант непонимания между людьми мы можем наблюдать в продолжении
описанного выше эпизода из жизни Эмили, Энн и Бетт. Вместо Бетт в нем участвует Том, муж Энн. Вот
его реакция на слезы Энн и ее испуганный грустный голос: «Да, это ужасно. Но в конце концов, она
сама сделает все возможное. Ей нужно обратиться к другому врачу. Ты еще не перезвонила ей? А ты
звонила моей сестре Хелен насчет вечеринки, которую она устраивает на следующей неделе по случаю
дня рождения моей мамы?»
Один такой инцидент, конечно, не ведет к психическому заболеванию, но если подобное
общение происходит постоянно, оно может иметь неблагоприятные последствия. А теперь на минуту
представьте, будто проблема Эмили вызвала грусть и страх и у Тома. Тогда разница между реакциями
Тома и Энн будет заключаться в том, что он, в отличие от жены, совершенно не представляет себе, как
испытывать эти чувства по отношению к другим людям, поэтому становится агрессивным, если кто-
нибудь пытается вызвать в нем грусть и страх. Энн способна понимать некоторые чувства Тома, но в
данном случае они не смогли бы переживать их вместе, открыто, как две женщины. Энн будет
чувствовать, что все эти эмоции только ее.
Теперь Энн вдобавок еще и рассержена. Сначала ей передается раздражение Тома, а потом, как
реакция, возникает ее собственное раздражение, которое, смешавшись с другими чувствами, подавляет
их. В результате Энн впадает в депрессию. И чем глубже депрессия, тем больше ей хочется пообщаться с
кем-нибудь еще. Предположим, что она попытается донести эти переживания до Тома. В ответ он,
естественно, будет еще больше злиться и «нападать» на жену или вовсе уйдет. В итоге Энн находится в
полном расстройстве чувств — и этот процесс прогрессирует.
В приведенном примере Энн была неспособна изменить ход беседы, а близкий человек оказался
неотзывчивым к ее попыткам выразить свои чувства. Она считала, что ее чувства и мысли
