 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в
неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною
этому учебному заведению для просветительского наставления было предложено выбрать
из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы
направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в
подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо
природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.
Вот звучит звонок, и я иду открывать дверь представителю подрастающего поколения...
Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку... Давай я
ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что - танк запрятан? Она же если с вешалки упадет, то
пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай... Проходи...
Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я
на это внимания не обращаю... Хмм... Когда от носка остается только резиночка на
щиколотке - это называется "дырявые"? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда
разговариваешь с дядей Экслером... Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в
пепельницу... Хмм... Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить
чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно... Приступим к наставлению для подрастающего
поколения.
Процесс познакомливания молодого юноши с девушкой может происходить в различных
общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода.
Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции,
баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и так далее. Я не буду
рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на
некоторых.
Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть
несколько вариантов. Наиболее эффектный способ - на ее глазах врезаться на своем 600-м
Мерседесе в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто
процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как Мерседеса у тебя пока
нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным
"Запорожцем". Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и
знакомства в пешем положении.
Прежде всего, в своем наставлении для подрастающего поколения, я настоятельно не
рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка!
Скипнем на помойку фачиться?" Из этого предложения девушка сможет понять только
"Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка". Попробуй
построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам
отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются
все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе
познать радость плотского общения друг с другом?" Так, пожалуй, будет лучше. Если еще
при это поднести лорнет к глазам, то успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно
такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга
в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не
чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время
разговора, и все будет в порядке.
