 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Достаточно эффективными для подрастающего поколения в плане знакомства с девушками
будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-
нибудь нейтральный разговор, типа: "А мы вчера с Коляном душевненько пару водки
уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про "Роллинг стоунз" втюхивал, а я ему за
рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки,
а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у "Роллингов". Я обиделся и треснул ему
скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на
диване с закрытыми глазами и, видимо, спал".
В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками -
"Сопля" и "Свинотрах". Достаточно в качестве обращения использовать слова "Слышь, ты",
"Старик", "Друган" и "Слухай сюда".
Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их
внимания. В своем наставлении подрастающему поколению я не рекомендую сразу орать:
"Леха! Ты глянь - какая у правой телки задница! Прям как у Тины Тернер!" Лучше
высказаться как-то поинтеллигентнее, например: "Алексей! Помнишь, мы недавно ходили
в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой
леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты
не находишь?"
После обсуждения видимых глазу достоинств девушек подрастающему поколению следует
переходить на неопределенные фразы, типа: "А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить
пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?" Если дамы начинают
оборачиваться в вашу сторону, то успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на
ваши поползновения, можно попробовать начать прямую атаку, путем задания невинного
вопроса: "А Вы не подскажете - сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных
часиках, которые столько прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?" Если в ответ
последует: "А ты что, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?",
то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой:
"Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы". А вот если девушка молча вскинет
к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо
из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет
вам точное время, - немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем,
так как здесь вам ничего не светит.
Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в
таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность
которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально-
ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней,
высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них
заметишь - бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю
закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь
каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел),
после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток
девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.
Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического
давления при мысли о том, что "я с ним познакомилась на улице", хотя и здесь есть ряд
определенных тонкостей.
