 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
[Стиль жизни соблазнителя - стиль жизни мужчины, который наслаждается каждым днем
своей жизни, каждым часом, каждой минутой, каждым мгновением. Возможности
человека, владеющего искусством убеждения, ограничены лишь его фантазией! Хотите
ими обладать? Или продолжите ждать подарков от жизни? На практических тренингах
Академии Знакомств вы вольетесь в ту жизнь, которая даст вам выбор, сделает вас
хозяином любой ситуации!]
Наставление подрастающему поколению гласит: на всяких сборищах рекомендуется
работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где
принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно
надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн
пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй
CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами:
"Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!" Убьют тебя вряд ли,
так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как
остальные "чувачищщи" им давно уже надоели своей однообразностью. В общество
"золотой молодежи", разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском
платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров
пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так
далее.
ПИКАП В БАССЕЙНЕ
[Автор: Александр Садовский]
Героический метод пикапа. Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому
делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию и тогда пикап
будет невозможен . Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное
создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60
секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты - в
белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами
скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь
баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета.
Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за
антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем
пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и
массируешь ... ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься
губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты
вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание.
Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись,
сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что
девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. А влюбленную в
тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.
Стоический метод пикапа. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке:
"телефон или я тут же прыгаю!" Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не
растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно
дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может
быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.
