 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый
день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это
косить под дурачка. В стиле "мне не жалко". Результатов эта методика в плане секса
не приносит. Максимум, что ты получишь - удовольствие от процесса.
Ранняя контратака. Этот метод позволяет избежать нервотрепки при общении с
динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого
перетраха на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается
прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее
выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос:
"Ты будешь со мной спать?" Если начинается ломка комедии в стиле "Да как ты
смел! Да я!" - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически
покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь
обломов в будущем, расставляя все точки с самого начала.
Конечно, я крут, но... Цель жизни динамщицы - халява, и желательно на всю
жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, она
заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их
не хватит, независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть метода
заключается в том, что ты показываешь ей в той или иной степени свое
благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. Девушка хочет халявы,
интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь (явно или неявно), интересуется
твоей машиной, квартирой, семейным положением. Разумеется, что ты работаешь
заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть
"BMW 750". И даже глупо говорить о том, что у тебя четырехкомнатная квартира в
центре Москвы. Но! Тут вот бяка случилась... Машину ты разбил, в квартиру
приехали родственники, все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того
мустанга, в который въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на
"копейке", одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы
родственники не портили жизнь. И что получается? За обещание красивой жизни
она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности
(соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент
состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов.
Пошли в ресторан! Вот только денег возьму... Девушка ненавязчиво намекает на
то, что любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то за
чужой счет?). Твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь,
вы встречаетесь. И тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей
200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к
ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает.
Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что
ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил
последнюю версию супернеобходимой в работе программы "КДПЗу-6-ХЫ".
Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и
мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что
особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь
кредитку. Хотя "Visa Electron" стоит 10 долларов (денег на нее класть совсем не
нужно).
