 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
встретить в редакциях популярных журналов, где они сидят на полставки, и среди
актрис второго плана - чтобы стать актрисами первого плана, у них не хватает
естественности и правдивости. Как ты ее узнаешь? Ей достаточно открыть рот.
Тип Е - сексуальный вулкан. Все правильно. Для того чтобы разговаривать,
вокруг полным-полно мужчин, а женщина нужна вовсе не для этого. Когда ты в
школе слушал про тычинки и пестики, то содрогался от циничного хохота. Доктор
Фрейд рыдал бы от умиления, глядя на тебя, - ведь ты являешься реальным
воплощением его идеи о том, что самое главное в человеке - это стремление к
безостановочному сексу. Поэтому тип Е - лучшее, что ты можешь для себя найти!
[У вас кое-как получается завести отношения с "серым мышонком", а с той сексапильной
незнакомкой вы даже и во сне не представляете знакомства, не знаете как к ней подойти, о
чем говорить, куда пригласить, как затянуть в постель... На практических тренингах
Академии Знакомств вы научитесь находить оптимальный подход, разработаете
оптимальные модели поведения для различных типажей женщин, чтобы всегда
действовать наверняка.]
КАК ВЫБРАТЬ ЖЕНУ
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы
выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще -
никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены,
драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат.
В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы,
скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей
машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная!
Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность,
экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво,
неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к
обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на
его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь?
Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет
выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи
выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить -
лишает разума! Первое, что следует делать, если собираетесь выбрать жену, - это
бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный
Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми
животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание,
конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями
налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и
вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка
вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и
при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте,
что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой
