 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
чрезвычайно важны. Им кажется, что из-за происков мира они вынуждены подавлять свои
побуждения и чувства. Так уж их воспитали.
В свое время они жили в благоприятных условиях, получая все, что хотели; некоторые из
них, возможно, до сих пор чувствуют, что долгими стенаниями, протестами и отказом от
сотрудничества они добьются исполнения своих желаний. Их не интересует, что происходит в
жизни, они заняты только своими личными интересами.
Результатом является то, что они не желают ничем делиться, всегда хотят легко все
получать и не терпят ни в чем отказа; как следствие, им нужен пробный брак или брак на короткое
время, им по душе браки по расчету, фиктивные браки, разводы без хлопот; в самом начале
супружества они требуют для себя свободы и права на измену. Однако если человек
действительно заинтересован в другом, это должно быть видно во всех его проявлениях; он
должен быть честным и хорошим другом; он должен чувствовать свою ответственность, он
должен стать преданным и надежным. Я считаю, что по крайней мере тому, кто не сумел достичь
подобной любви или подобных супружеских отношений, следует понять, что в -этом случае его
жизнь ущербна.
Также необходимо заботиться о благополучии своих
детей. Но если брак основан на тех
условиях, о которых было сказано выше, то в воспитании детей могут возникнуть огромные
трудности. Если родители ссорятся и легко смотрят на брак, если они не понимают, что проблемы
брака всегда можно разрешить, а отношения могут успешно продолжаться, то это не самая
благоприятная ситуация, чтобы помочь детям стать социально развитыми.
Неподходящие цели и подходы
Вероятно, существуют причины, в силу которых людям не следует жить вместе; возможно,
есть случаи, когда было бы лучше, если бы они жили раздельно. Кому же решать эту проблему?
Неужели мы допустим, что ее будут решать те, у кого ложные взгляды, кто не рассматривает брак
как задачу, кто заинтересован только в собственной персоне? Эти люди всегда рассматривают
вопросы брака и развода в одном аспекте: «А какая из этого может быть выгода?» Это явно не те
люди, которые должны решать эти проблемы.
Часто можно встретить людей, которые разводятся и женятся по несколько раз и всегда
совершают одну и ту же ошибку. Кто же тогда вправе решать? Можно, вероятно, представить, что
при возникших проблемах в браке именно психиатру следует решить, допускать развод или нет.
Но в этом есть свои трудности. Не знаю, насколько это относится к Америке, но в Европе я
обнаружил, что психиатры в большинстве своем считают благополучие человека самым важным
вопросом. В связи с этим, как правило, когда к ним обращаются в подобных случаях, они
советуют завести любовника или любовницу, считая это средством для решения проблемы. Я
уверен, что в будущем они изменят свою позицию и перестанут давать подобные советы. Они
могут предложить подобное решение только в том случае, если их не научили рассматривать
проблему во всей совокупности, не показали, что они находятся во взаимосвязи с другими
жизненными проблемами, и именно на эту взаимосвязь мне и хотелось бы обратить ваше
внимание.
Похожая ошибка совершается тогда, когда люди рассматривают брак как средство для
решения личных проблем. Здесь я опять не могу судить об Америке, но я знаю, что в Европе, если
юноша или девушка становятся неврастеником, психиатры часто советуют завести пассию и
начать сексуальные взаимоотношения. Они советуют то же самое и взрослым. Такой подход в
действительности превращает любовь и брак в медицинский препарат, выписываемый по рецепту,
и эти люди непременно много потеряют, если им воспользуются.
Правильное решение проблемы любви и брака заключается в полной самореализации
личности. В жизни нет проблемы более тесно связанной со счастьем и верной и полезной
стороной жизни, чем эта. Мы не можем считать это второстепенным.
Мы не можем смотреть на любовь и брак как на средство от преступности, алкоголизма или
невроза. Неврастеник нуждается в правильном лечении, прежде чем станет готовым к вступлению
в брак, и если он вступает в эти отношения до того, как становится способным правильно
воспринимать их, ему придется столкнуться с новыми опасностями и крушениями. Брак является
настолько высоким идеалом, и решение этой задачи требует настолько много сил и творческой
активности, что не следует отягощать его новым дополнительным бременем.
Бывают и другие случаи, когда в брак вступают с неподходящими намерениями. Некоторые
люди женятся ради экономической стабильности, или из жалости к партнеру, или же чтобы
сэкономить на служанке. Для подобных необоснованных причин нет места в браке. Я даже знал
случаи, когда люди вступали в брак, чтобы намеренно увеличить свои проблемы. Молодой
человек, возможно, испытывает трудности из-за своих экзаменов или будущей карьеры. Он
чувствует, что может очень легко провалиться, и в этом случае ему будет необходимо оправдание.
Он взваливает на себя дополнительную проблему, связанную с женитьбой, чтобы таким образом
впоследствии иметь для себя алиби.
