 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
смутное беспокойство, порождающее плохое самочувствие и ощущение того, что все идет не так, как
надо. Наличие у человека чувства, что дела идут плохо или неверно, - это основа для возникновения у
него ощущения вины. Невозможно чувствовать себя в чем-то виноватым, если человек «внутри», в
глубинах своего Я чувствует себя хорошо. Ведь на чувство того, что дела идут скверно, налагается
суждение по поводу самого себя: надо делать больше, стараться сильнее и чаще откликаться на нужды
других. Луиза росла и воспитывалась как раз на подобных заповедях.
По мере того как мы вместе углублялись в историю ее жизни, она рассказала мне нечто
шокирующее и прямо-таки невероятное по поводу собственных физических унижений. Когда она была
ребенком, отец регулярно бил ее то ли ремнем, то ли, что называется, «вручную», причем нередко - по
голой попке. Он был человеком жестоким, и она боялась его до чертиков. Подвергаясь терапии ранее,
она выражала по отношению к отцу определенные гневные чувства, но никогда не достигала при этом
той интенсивности, которая была бы естественной применительно к подобному унижению и
оскорблению. Я спросил у нее, желала ли она когда-нибудь своему отцу смерти. Она ответила
отрицательно. Однако я все равно был убежден, что в ней таится огромная ярость по отношению к отцу
за его возмутительное отношение - ярость, которую она подавила в себе из страха. Ее чувство вины
брало свое начало в этой подавленной ярости, и оно переносилось Луизой на погибшего пациента,
которого она бессознательно пыталась спасти от собственного гнева по отношению ко всем мужчинам.
Чтобы помочь Луизе ощутить скопившуюся в ней ярость, я проделывал с ней специальное
упражнение. Оно уже было описано в главе 5, но я повторю его здесь, поскольку оно чрезвычайно
помогает пациенту почувствовать имеющийся в нем гнев. Я усаживал Луизу на стул лицом ко мне, а сам
располагался на другом стуле в метре от нее. После этого я просил ее сжать обе кисти рук в кулаки,
решительно выпятить подбородок, широко раскрыть глаза, погрозить мне кулаком и сказать: «Я вполне
могу убить вас». Понадобилось несколько попыток, прежде чем она свыклась с этим упражнением и
стала выполнять его как следует. Зато когда это произошло, ее взгляд стал чуть ли не маниакальным и
она смогла прочувствовать всесокрушающую силу своей ярости. Я много раз проделывал указанное
упражнение как с одиночными пациентами, так и с группами, и должен констатировать, что никто из
них ни разу не переходил к настоящему физическому нападению на меня или на что-то иное. В данном
упражнении находит выход гнев, а не ярость, поскольку человек никогда не теряет контроль над собой.
Но почти во всех случаях оно дает пациенту ощущение силы и властности, а также укрепляет в нем
чувство собственного Я.
После указанного упражнения у Луизы куда-то пропал ее неизменно кроткий взгляд. Лицо у нее
стало выглядеть более живым и крепким. Она начала понимать связь между своим гневом на отца и тем
чувством вины, которое она испытывала в связи с самоубийством своего пациента. А главное - она
почувствовала большое облегчение.
Когда женщина подавляет в себе гнев против отца за то, что тот предал ее любовь, этот гнев
переносится на всех мужчин, даже если сознательно ничего подобного не декларируется и не делается.
Чтобы разрушить указанную взаимосвязь, нужно действовать довольно тонко. Аналогично, те мужчины,
которые подавили гнев против матерей, в детстве доминировавших над ними или же не сумевших
защитить их от отцовской враждебности, позднее обязательно проецируют скопившийся в них гнев на
всех женщин. Каждая женщина становится для них соблазняющей и в то же время кастрирующей их
матерью. До тех пор пока указанный гнев не найдет своего выражения, этот мужчина не будет
чувствовать себя свободным в такой степени, чтобы быть самим собой. В результате в любых своих
взаимоотношениях с женщинами он всегда будет оказываться в невыгодном положении. Партнер
описанных мною людей будет обвиняться ими в том, что их взаимные отношения не несут с собой
чувства удовлетворения, хотя истинной причиной такого положения вещей будет ощущение
неудовлетворенности, таящееся в самой личности этих индивидов. Обвинение партнера представляет
собой предательство по отношению к дарованной тебе любви. Чтобы любовные отношения
действительно срабатывали и давали человеку то, что он ждет от них, ему нужно привнести в эти
отношения чувство радости. А это, в свою очередь, требует от него следующего - освободиться от
ощущения вины и обрести свободу выражать свои чувства непосредственно и должным образом. Для
этого человек должен глубоко познать собственное Я, что является едва ли не главной целью терапии.
