 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
чтобы пациент сообщал, что сейчас о чем-то умолчит. Таким образом, вы не будете путаться в том, где
кончается правда и начинается ложь. В тех тревожных случаях, когда ради блага депрессивного
пациента необходимо знать всю правду, можно обратиться к нему: «Хорошо, не рассказывайте все, но
хоть намекните». Практика показывает, что, начав намекать, он может рассказать всю (необходимую для
помощи ему же) правду.
Важно уметь поддерживать разговор, помня, что целью его является как можно полнее
ознакомиться с переживаниями человека, не перепутав их со своими догадками и интерпретациями.
Старайтесь разговорить собеседника, но не говорите вместо него. Хорошими способами в случае паузы
являются повторение фразы собеседника или резюмирование сказанного раньше с демонстрацией своей
заинтересованности услышать продолжение. Также можно высказать свое предположение по поводу
переживаний собеседника и попросить его поправить вас. Если вы ошиблись, то он поправит вас — и
беседа продолжится. Если же вы не ошиблись, то доверие человека к вам только возрастет.
Если в вашей беседе возникнет совместная вовлеченность в нее и собеседник ощутит
сочувствующее понимание,
то он расскажет вам больше, чем при напористом допросе. Поскольку
длительность беседы неизвестна, отведите на нее по крайней мере час-полтора и скажите заранее
собеседнику, если вы ограничены во времени. Таким образом, ему будет понятно, почему беседа
закончилась. Депрессивные люди часто обидчивы и ранимы, в разговоре с ними внимательно следите
за своей речью.
5. Различение циркулярной и реактивной депрессии. Помощь при потере близкого человека
Это различение важно, так как стратегия помощи при этих состояниях разная. При реактивной
депрессии нередко ведущую роль занимает психологическая помощь. Реактивная депрессия — реакция
на тяжелые жизненные происшествия, обстоятельства. Она может быть весьма острой. Триада Ясперса
мало поможет диагностике, так как встречается и при реактивной депрессии.
Возьмем типичный случай такой депрессии — потеря близкого человека. Переживание после
потери нередко сопровождается глубокой тоской с ощущением безысходного отчаяния. Уже в этом
моменте можно обнаружить отличия. При реактивной депрессии, по мнению Б. А. Воскресенского,
витальность, как правило, отсутствует /108, с. 38/. Многие люди не захотят заглушить эту тоску, снять ее
лекарствами, гипнозом. Избавиться от тоски — все равно что вычеркнуть из души близкого человека. В
тоске звучит незаменимая ценность ушедшего, которую хочется не забыть, а сохранить. Во всех
депрессивных переживаниях психологически понятно, «как в зеркале» (Ясперс), отражается психическая
травма.
Мышление может замедляться, целиком и неотступно концентрируясь на потере. Часты идеи
самообвинения, но и тут есть разница с МДП и циклотимией, при которых самообвинение носит более
тотальный характер и распространяется, в тяжелых случаях, на всю жизнь. При реактивной депрессии
самообвинение обычно фокусируется на обстоятельствах, связанных с психической травмой. Человек
«казнит» себя за то, что плохо относился к умершему, не сделал для него всего, что мог бы.
Как же помогать тому, кто переживает утрату? Важно помнить, что человек в такой ситуации
жалеет не только умершего, но и самого себя. Ему нужно научиться жить без близкого человека, с чем в
глубине души он не может примириться. Нередко возникает своеобразное защитное вытеснение:
человек не осознает в полной мере свершившегося. Кажется, что смерти не произошло, — просто
любимый человек куда-то уехал. Или он приходит во сне, иногда является в форме галлюцинаций, и с
ним в этих состояниях можно продолжать общаться. При этом не столь существенно, что человек умом
понимает, что это сон или галлюцинация. От общения все равно становится легче. Не следует грубо
разубеждать в иллюзорности данных переживаний. Пусть разлука будет постепенной.
В других случаях реактивной депрессии нет вышеописанного. Имеется ясное понимание, что
любимого нет и никогда не будет. Тогда можно, по примеру В. Франкла, сказать, что кто-то все равно
должен был умереть первым, а кто-то остаться. Тот, кто остался, берет на себя переживание тяжести
разлуки и как бы избавляет любимого человека от душевной боли, которую тому пришлось бы пережить,
если бы он ушел не первым, а вторым.
Также важно мягко сказать человеку, что от боли не убежать, но нужно ее пережить. Со временем
