 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
больше отчуждают двух людей, чьи интересы должны быть общими. Родители хотят видеть своего
ребенка радостным и довольным, а ребенок хочет, чтобы его родители получали удовольствие от его
радости. Эти чувства охватывают многие отношения, основанные на любви и вере, между родителями
и ребенком. Но, к сожалению, они (чувства) отсутствуют в тех отношениях, в которых родители играют
в игры, воспитывая своих детей.
Без веры нет настоящей любви. При отсутствии веры любовь, которую родители предлагают
своим детям, ставится в зависимость от их поведения. Такая обусловленная любовь, заключенная во
фразе «Мама любит тебя, когда ты хороший мальчик», не только несет угрозу лишения любви, но и в
самом деле доходит до реального отторжения ребенка. Говоря эти слова, мать в действительности имеет
в виду, что она не может любить ребенка таким, какой он есть, но может любить его, только если или
когда он откажется от своего спонтанного поведения и станет покорным, послушным человеком.
Поскольку здоровые дети обычно проявляют в определенной мере упрямство и настойчивость,
свойственные их растущему самоосознанию, такое отношение со стороны матери означает, что она
отказывает своему ребенку в любви. И можно привести много случаев, когда любовь была
действительно отнята у ребенка, когда мать действительно становилась холодной или враждебной,
чтобы обуздать его напористость. Это не та игра, в которую можно играть легко или весело, в нее всегда
играют серьезно.
Каждодневное наблюдение показывает, что есть и те немногочисленные родители, которые не
используют эти методы, чтобы наставить ребенка на путь истинный, соответствующий их собственному
воспитанию, а также мало родителей, которые не оправдывают свои поступки необходимостью
собственной жизни. Родители не могут постоянно уступать ребенку. Они не могут позволить ребенку
главенствовать в доме. Родители тоже люди, и, как у всяких людей, у них есть свои потребности,
которые должны быть удовлетворены. К сожалению, эти потребности, кажется, часто вступают в
конфликт с потребностями и желаниями ребенка, и в результате конфликта потребности ребенка
сводятся до минимума. А когда затем он начинает плакать, проявлять беспокойство или капризничать,
родителям это сильно досаждает, и они реагируют с гневом и враждебностью.
Родители, играющие в игру, всегда рассматривают предмет конфликта как принцип, а не как
житейское обстоятельство. Это дело принципа не позволять ребенку вести себя так, как он хочет.
Ребенок чувствует этот антагонизм и реагирует на него с чрезмерной агрессией. Раз начало конфликту
уже положено, результат этой борьбы может быть только разрушительным. Если родители уступают из-
за чувства вины или просто чтобы успокоить ребенка, они его избалуют. Ощущая свою слабость, они
попытаются стать тверже в следующий раз, но ребенок, узнав, что может добиваться своего при помощи
капризов, создавая беспокойства для родителей, будет сопротивляться с еще большей силой. При таких
взаимоотношениях битва принимает непрекращающийся характер, продолжает длиться вечно: в каких-
то ситуациях родители смогут преодолеть сопротивление ребенка, а в других они уступают ему. Ведь
для ребенка также предмет конфликта стал делом принципа — из-за этого принципа он будет
противиться каждому требованию своих родителей.
У ребенка, растущего в таком доме, никогда не появится вера в жизнь. Он узнал, что может
получить что хочет, только перехитрив и перекричав противника. Его противники, однако, — это те
люди, в чьей любви он нуждается, в их число входят все те люди, с которыми он желал бы иметь
теплые и близкие отношения. Он также научился манипулировать людьми, играя на их чувстве вины;
он будет применять эту тактику, когда его капризы и агрессивность уже не будут приносить результатов.
Вследствие такого опыта в характере человека развивается сильная садомазохистская черта, которая
сводит на нет все его усилия найти любовь. И каждое его поражение закончится депрессивной
реакцией, от которой человек очнется, когда к нему вернется решимость сопротивляться и побеждать.
Депрессивные реакции у такого типа личности обычно не носят столь тяжелого характера, как у тех
пациентов, которых я описал в двух предыдущих главах. Им присуща прерывистость, которая маскирует
хроническую сущность проблемы.
Строгость — единственный способ поддерживать эффективную дисциплину. Однако можно
задаться вопросом: до какой степени необходима дисциплина для детей? Концепция дисциплины, если
ее рассматривать в данном значении, включает в себя наказание, предусмотренное, если ребенок
оказывает неповиновение власти родителей. Когда же мы рассматриваем дисциплину как
