 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Михаил Ефимович Литвак: «Психологический вампиризм»
44
И опять круг замкнулся. Идет переход к развлечению «Разве это не ужасно?…» в варианте
«Эти негодные преподаватели».
На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?…» —
«Да, но…» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни. У нас
подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста — 35 лет. Почти все мы
были обременены семьями, у каждого росли дети. У меня — двое, одному было шесть лет,
второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком.
Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. В нашей компании была одна
женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же
должность, как и я. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь ей
всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение.
Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы
ей говорили, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мысли! Оказывается, во
мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.
Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать
детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться
или выходить замуж. А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже
профессионалы. Я вывел для себя формулу: «квалификация психотерапевта обратно
пропорциональна количеству даваемых им советов». Поэтому в своей работе стараюсь обучить
пациента самостоятельно принимать решения, особенно такие, которые могут повлиять на его
дальнейшую судьбу.
Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу?
Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете
качествами советчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником.
Правота моя не вызывала ни
у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему
начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих
разбирательств добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не
выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям.
Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они
не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит
ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте
за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас
остались одинокими, не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится:
советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом
плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они
с мужем решили не обзаводиться.
А теперь несколько слов о советах психологического плана. Подумайте, что вы можете в
результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли
ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу
отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет
советоваться к кому-нибудь другому. И так будет ходить до тех пор, пока не найдет такого
человека, который посоветует ему жениться на М.
Чем это кончится для меня? Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные
снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о
себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже
своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л.,
стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не
послушался!». И кого я приобретаю в лице М.? Врага! Вы можете возразить: «Неужели он
такой дурак, что будет об этом рассказывать?». А я вам отвечу: «Конечно! Был бы умным, не
советовался бы по этому вопросу!».
А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. — достойная женщина и может дать
счастье мужчине!». Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй — полынный. Наш герой
узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага. Но теперь в его в лице.
