 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Михаил Ефимович Литвак: «Психологический вампиризм»
46
простые вещи…». Дальше, думаю, можно не продолжать.
Антитезис игре Синей Бороды — вежливое поведение. Не бойтесь ее бури. В глубине
души она благодарна тем, кто допускает нарушения. Самое главное — не возражать и признать
ошибки.
Один мой пациент, врач, работающий в клинике мединститута, попал под пресс Синей
Бороды, который возглавлял кафедру. Тот мог во время обхода устроить разнос, если на
простыне обнаруживал незначительную дырочку, не пустить на конференцию сотрудника,
опоздавшего на две минуты. Естественно, он проверял присутствие студентов на лекции, а
экзамен для него был праздником, где он мог отвести душу. Сам же Синяя Борода
пунктуальностью не отличался, мог намного опоздать на обход и даже сорвать его, а потом не
извиниться перед сотрудниками. Мой пациент одно время, когда только поступил на работу,
восхищался своим начальником и даже пользовался его благосклонностью. С ростом
квалификации он довольно скоро понял, что начальник живет старым багажом, но не
разобрался, что пополнять он его и не собирается. Поэтому пытался что-то наладить, изменить
к лучшему, возмущался, когда его начальник придирался к нему, да и к другим по пустякам.
Приведу их типичный диалог (мой пациент — донор).
Синяя Борода (с уничижительной вежливостью): Посмотрите, глубокоуважаемый, что вы
здесь написали!
Донор (с некоторой растерянностью и недоумением): А что здесь не так?
Синяя Борода (поза и мимика показывают, как ему надоело работать с тупицами): Как вы
с вашим стажем и вашим опытом можете допускать подобные вульгаризмы?
Донор: Где?
Синяя Борода: Вы еще спрашиваете! Вот, посмотрите! Вы пишете: «Правая рука». А ведь
это официальный медицинский документ. Он идет за рубеж, и я его подписываю! Что могут
подумать о нас?!
Донор (ничего не понимая, внутренне возмущаясь, что видно по его лицу): А как надо?
Синяя Борода (безнадежно разводя руками): Правая верхняя конечность! (Кстати, если бы
было написано: «Правая верхняя конечность», он обвинил бы донора в наукообразии или
вычурности.)
Донор: А какая разница?
Синяя Борода (крайне возмущенно): Да, вам безразлично, вам все равно, вы не болеете за
честь коллектива. В этом весь вы! А вот два дня назад…
Далее идет перечисление всех грехов донора. И чем больше он оправдывается, тем
больше ему достается. Понятно, если так случается довольно часто, донор становится нашим
пациентом или клиентом.
После того как пациент прошел обучение в группе психологического тренинга, диалог
шел следующим образом:
Синяя Борода (с уничижительной вежливостью): Посмотрите, глубокоуважаемый, что вы
здесь написали!
Донор (вполне спокойно): Сейчас посмотрю. Эпикриз.
Синяя Борода (раздраженно): Сам знаю, что эпикриз. Вы вот здесь посмотрите!
Донор: Правая рука…
Синяя Борода (с несколько меньшим напряжением): Вы что, не видите здесь вульгаризма?
Донор: Нет! А как надо?
Синяя Борода: Правая верхняя конечность. А ведь это серьезный документ! Я его
подписываю (и т. д.).
Донор: Хорошо! Сейчас исправим.
Синяя Борода (успокоившись): Ладно, пусть на этот раз останется так, но на будущее
учтите. Ведь это — документ, он идет за рубеж…
Донор: Нет, я все-таки его переделаю. Это простительно молодому, неопытному
специалисту, но не мне. Да и раньше у меня были ошибки (повторяет в свой адрес все то, что
ранее про него говорил Синяя Борода).
Через несколько минут Синяя Борода уговорил Донора не переделывать документ. Зная
все, в общем стереотипные, шаблоны поведения Синей Бороды и применяя антитезис
