 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Михаил Ефимович Литвак: «Психологический вампиризм»
5
эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение
иногда бывает вплоть до миллиметра.
Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента? Общаясь с партнером, мы
должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это
необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также
следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица
и т. п. Лучше всего, если во время беседы вы все время будете внимательно смотреть на
собеседника. Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто
запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе.
Не получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные
люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя
люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я
знаю только то, что ничего не знаю».
Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили,
вынужденный), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером
по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать
так, как нам надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и
заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и
побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и
победой вашего партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что
воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется
перевоспитанием. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя.
Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая
перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической
борьбы. Будьте твердым, но мудрым и снисходительным воспитателем. Не наказывайте своего
подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание — это
перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Помните, что приобретение знаний —
как наматывание клубка.
Итак, в бой!
Основы амортизации
Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует
опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов
и т. д.).
1. Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно
и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те кто доволен результатами
своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает
начальство, кто никогда не конфликтует, могут не читать эту главу. Это — гении общения. Они
и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно анализировать в
свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на
сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? „…“…Вынь прежде бревно из
твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего».
2. Не бойтесь трудностей и неудач.
«Входите тесными вратами; потому что широки
врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и
узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».
3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту.
Иногда одного достаточно для успешного общения.
«Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…»
4. Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости
его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».
5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению —
надменность.
6. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.
