Navigation bar
  Print document Start Previous page
 82 of 153 
Next page End  

На пути к труднодостижимой цели — умению быстро и легко разрешать любые конфликты —
полезно запомнить два простых правила:
1. Пусть этики подумают, а логики почувствуют. Много лет назад мы использовали этот
прием в нашем курсе «Воспитание чувствительности»: заставляли спорщиков влезть в шкуру друг друга.
Поразительно, с какой скоростью и легкостью этот прием разрешает конфликты.
Лучше всего этот прием действует в конфликтах между логиками и этиками. Посудите сами:
логики воспринимают мир объективно, а этики — субъективно. Кажется, что им никогда не найти
общий язык. Логикам важно понять, что способности объективно анализировать ситуацию не всегда
достаточно для разрешения конфликта, а этики должны осознать, что в некоторых случаях
объективность — наилучший способ справиться с ситуацией.
Вспомним историю Генри и Ирен, которые не могли договориться о покупке машины.
Несомненно, если бы они поменялись ролями, все стало бы гораздо проще. К примеру, Генри мог бы
аргументировать точку зрения, что автомобиль должен отражать личные вкусы и ценности его
владельца. А Ирен могла бы встать на защиту позиции своего мужа — что вкладывать деньги в покупку
автомобиля надо разумно и обдуманно. Каждому потребуется некоторое время, чтобы подготовить
«речь», — к тому же за это время они успокоятся. Затем оба они должны сформулировать и доказать
свою точку зрения с искренним стремлением к победе в споре. Каждый должен искренне оспаривать
точку зрения другого.
Еще одно полезное упражнение для обоих участников конфликта — как можно больше
абстрагироваться, отстраниться от ситуации. (Это проще сделать объективным и беспристрастным
логикам.) Пусть логик попробует посмотреть на ситуацию с точки зрения третьей, незаинтересованной
стороны. Остался ли какой-нибудь смысл в приземленных аргументах логика? С точки зрения
незаинтересованного третьего лица, какие слова должны быть сказаны, чтобы разрядить напряжение?
Пусть этик также посмотрит на ситуацию со стороны и подумает, что не было сказано из боязни ранить
и обидеть другого .— хотя, возможно, сказать это было действительно важно. Неумение произнести
такие простые слова, как «я сержусь» или «я расстроен», может сыграть злую шутку в близких
отношениях.
2. Не зацикливайтесь на победе. Одна из проблем состоит в том, что у рационалов и
иррационалов совершенно разные точки зрения на то, что такое «победа» и «поражение» в конфликте.
Рационал, как правило, не только уверен в своей правоте, но и пытается сразу обозначить линию
фронта, то есть предмет конфликта. Иррационал же чаще всего сердится по множеству поводов сразу и
не может определить, в чем истинная причина. В итоге, когда рационал начинает сосредотачиваться на
определенном вопросе, иррационал тоже сосредотачивается — на том факте, что эта «причина»
(обозначенная рационалом) не есть истинная причина конфликта (хотя иррационал может по-прежнему
не понимать, в чем же истинная его причина). Чтобы разрешить эту дилемму, рационал должен
научиться слушать. Существует один проверенный временем прием, который психологи называют
«активным слушанием»: перед тем, как ответить, рационал должен повторить то, что только что сказал
иррационал. Таким образом, рационалу приходится действительно слушать все, что ему говорят, а не
только первые слова, на основании которых делаются выводы и придумываются ответные реплики.
(Дело в том, что для рационалов вся жизнь — сплошное упражнение в додумывании за других: стоит
вам сказать первые несколько слов, а рационал уже «знает», что вы скажете дальше.) «Активное
слушание» полезно и для иррационалов — оно заставляет их сосредоточиться на одной конкретной
мысли и выразить ее в сжатой форме, не отвлекаясь на другие темы.
Для проведения подобных упражнений вам необязательно искать людей противоположных
типов. В них могут участвовать люди с любыми предпочтениями.
В конечном итоге суть этих упражнений в осознании своих сильных и слабых сторон и
осознании особенностей, сильных и слабых сторон другого человека.
Задача типоведения не состоит в том, чтобы избежать конфликта. Напряжение и разногласия —
естественная составная часть любых человеческих отношений. Именно они помогают нам расти и
сближаться, любить друг друга сильнее и с легкостью прощать друг другу возможные прегрешения.
Хотите — верьте, хотите — нет, но без борьбы невозможен полный расцвет взаимоотношений. А
Hosted by uCoz