 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
отношениях очень сильно сказываются повседневные трудности и заботы. Стресс, длительные
перегрузки, а также внезапные помехи убивают радость.
Что делать?
Если вы не испытываете удовольствия в сексуальных отношениях, то для вас это не составит
проблемы в том случае, когда вы в этом удовольствии не нуждаетесь. Вы рассматриваете это лишение
как помеху, очевидно, это вас заботит. Вы можете не осознавать этого, а если речь идет о мимолетных
нарушениях, вас это не должно заботить. Но если это чувство овладевает вами, вы должны поискать
причину. Со всей откровенностью ответьте на вопрос, удовлетворяют ли вас соответствующие
отношения. Является ли ваша половая жизнь с этим партнером полноценной или лишь возбуждает
неутоленные желания? Если верно последнее, поговорите с партнером. Эти темы не следует обсуждать
поспешно и сбивчиво, нужна точность. Поверьте в себя: может быть с вашим партнером дело обстоит
так же, и он только ждет, чтобы вы сделали первый шаг.
Если же причины находятся за рамками партнерства, то со всей серьезностью отнеситесь к
совету выявить тех или то, что отнимает у вас энергию, и изменить соответствующим образом свою
жизнь. Тщательно пересмотрите свой быт и свою в нем роль. Может быть, вы с давних пор носите в
себе неразрешенный конфликт, который, выявив, сможете ликвидировать.
Я чувствую, что ко мне предъявляют чрезмерные требования
Потребности в этой сфере очень различны, бывает, что один предпочитает секс по утрам, а
партнер в это время к нему не расположен и хочет отложить удовольствие на вечер. И не только во
времени, но прежде всего в частоте половых актов наблюдаются очень различные потребности.
Поэтому не удивительно, что в партнерстве постоянно возникают проблемы этого рода и многие
чувствуют, что партнер предъявляет к ним чрезмерные требования.
Что за этим стоит?
Чувство чрезмерности требований партнера может возникнуть только в том случае, если имеется
представление о правомочности его притязаний. Представьте себе партнера, который всегда бы
испытывал удовольствие одновременно с вами. Тогда и речи не могло бы быть о чрезмерности
требований. То, что вы с партнером испытываете удовольствие в разное время, совершенно
естественно. Если вы не способны сопротивляться, понятно, что вы будете ощущать подавленность.
Подлинные причины ее заключаются, стало быть, в вашей неспособности сказать «нет». Может быть,
вам кажется, что истинная любовь заключается в постоянном желании и его удовлетворении, поэтому
вы не решаетесь отвергнуть притязания партнера. Но у большинства здесь скрывается страх испытать
отчужденность, страх утратить любовь, а может быть, и партнера, положив предел его желаниям.
Что делать?
Поговорите на эту тему с партнером, но не бросайте ему упреков. Для поддержания хороших
отношений очень существенно умение разбираться в чувствах партнера и разделять их. Покажите
пример и поделитесь своими нуждами — даже если это потребность сказать «нет». Иногда «нет»
означает «да» самому себе. Секс лишь тогда полноценен, когда ему отдаются телом и душой. Поэтому
не идите тут на компромисс. Если партнер не захочет пойти вам навстречу, это прежде всего его
проблема, и он должен искать выход. Но неверность самому себе с целью ублажить партнера не
является решением проблемы. Да это и невозможно, ведь, не отдаваясь телом и душой, вы предаете
партнера.
Мне мало
Как бывают люди, обремененные чрезмерной требовательностью, бывают и те, кто жаждут
больше удовольствия, чем дает им партнер. Эта неудовлетворенность для некоторых представляет
действительно серьезную проблему, решения которой они не в состоянии постигнуть. Они не хотят ни
принуждать партнера, ни расстаться с ним. Не нужно им и удовлетворение «на стороне», так как их
сексуальные желания возбуждаются именно партнером.
Что за этим стоит?
Что же представляет из себя то, чего вам недостает? Действительно ли это сексуальная
удовлетворенность, которой вам нужно больше? Или вам недостает чего-то, что вы компенсируете
сексом? Если ваш партнер слишком скуп в этом отношении, вам необходимо понять, что за недостаток
туг коренится. И здесь внешнее свидетельствует о внутреннем. Недостаточная готовность партнера
