 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Если больной в этот момент испытывает к себе жалость, он может сказать что-нибудь вроде: "Ах,
оставьте вы меня в покое! Самое плохое, что могло случиться, уже произошло! " Поскольку вам может
быть не вполне ясно, что стоит за таким ответом, можно проверить, правильно ли вы его поняли,
повторив: "Так ты хочешь, чтобы я оставил тебя в покое?", или: "Я не совсем понял, хочешь ли ты, чтобы
я ушел или остался?" Таким образом и больной будет знать, как вы поняли его просьбу.
Иногда в ответ на вопрос вы услышите невыполнимые требования или просто взрыв
накопившихся чувств. Тогда, спросив: "Могу ли я тебе как-то помочь?", вы получите в ответ что-то
вроде: "Да, можешь. Можешь взять себе эту чертову болезнь, чтобы я смог жить, как все! " На это вы
можете обидеться и рассердиться: вы предлагали человеку свою любовь и понимание и вам же за это
досталось. В таких случаях у вас возникает желание ответить ударом на удар или замкнуться в себе.
Из всех возможных реакций такой уход в себя наиболее разрушителен для отношений.
Сдерживаемая боль и обида почти неминуемо приводит к эмоциональному отчуждению, а это вызывает
еще большую боль и обиду. В конце концов даже резкий ответ, который все-таки оставляет
эмоциональную связь между вами, лучше, чем отчуждение. Попробуйте, например, ответить следующим
образом: "Я понимаю, тебе очень тяжело, ты злишься, и я не всегда могу сразу предсказать твое
настроение. Но когда я в ответ слышу такое, мне очень обидно". Этот ответ показывает, что вы
принимаете чувства близкого вам человека и одновременно не скрываете ваших собственных
переживаний.
Очень важно, чтобы вы старались сохранять верность самому себе. Если в ответ на предложение
помочь вы получаете заведомо невыполнимую просьбу, необходимо дать больному понять, что ваши
возможности ограничены: "Я хотела бы помочь тебе, но этого сделать я не в силах. Может быть, я могу
помочь чем-то еще?" Такой ответ не закрывает возможностей для продолжения отношений и
показывает, что вы любите и переживаете за близкого человека, но одновременно с этим вы
определяете границы, в рамках которых вы можете и хотели бы действовать.
Еще одна трудность возникает в том случае, когда выполнение просьбы больного требует, чтобы
были принесены в жертву интересы кого-то из членов семьи. Эту трудность нередко можно разрешить,
если обе стороны с особой осторожностью разберутся в том, что стоит за предъявленной просьбой.
Давайте в качестве примера возьмем разговор между взрослым сыном, которому приходится
проехать 300 миль, чтобы навестить в больнице отца:
Сын. Папа, могу я тебе как-то помочь?
Отец. Можешь. Приезжай ко мне почаще. Мне гораздо лучше, когда ты рядом.
Возможно, сыну очень хотелось бы выполнить просьбу отца, но он прекрасно понимает, какой
нагрузки от него это потребует. Дорога очень дальняя, да и дома будут тяжело переносить его частое
отсутствие. Кроме того, разобраться в этом вопросе мешает неразрешенное чувство вины или обиды,
которое почти всегда присутствует в отношениях родителей и детей. В данном случае следующий шаг -
за сыном. Он должен поделиться с отцом своими трудностями.
Сын. Папа, я очень рад, что для тебя важно, чтобы я приезжал, и мне приятно, что ты чувствуешь
себя лучше, когда я здесь. Скажи, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал? Я с удовольствием буду тебя
навещать, но я не могу не думать о своей семье, а им не всегда просто переносить мое отсутствие.
Поэтому мне приходится как-то учитывать и то, и другое.
Отец. Я вовсе не хочу быть тебе обузой. У тебя и без меня дел достаточно, так что можешь не
беспокоиться. Чего там, я уже старик и, скорее всего, долго не протяну.
Здесь сын легко может отвлечься от главного вопроса и либо попытаться успокоить отца и
убедить его в своей любви, либо разозлиться на эту очевидную уловку, направленную на то, чтобы
вызвать у него чувство вины. Если он поддастся любому из этих искушений, основная проблема так и
останется нерешенной. Поэтому сын должен не давать сбить себя с главной темы:
Сын (мягко). Папа, ты попросил меня навещать тебя, и мне бы очень хотелось выполнить твою
просьбу. Но ты мне сильно поможешь, если скажешь, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал.
Отец. Ну, так часто, как сможешь. Тебе же лучше знать, когда ты сможешь.
На этом беседа может закончиться, и ни один из ее участников не останется довольным. Поэтому
очень важно, чтобы сын снова вернулся к своему вопросу.
Сын (спокойно, но достаточно твердо). Папа, как часто ты хочешь, чтобы я тебя навещал? Мне
