 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
не позволяет проявиться ни одной ответной реакции. Таким образом ей удается контролировать
окружающих, заставляя их делать то, чего хочет именно она.
Так, например, у матери нет желания уезжать на выходные из дому вместе с семьей, как это
запланировал отец, и она делается больной. Семья выражает свое недоумение, и она запускает
эмоциональную карусель. Начав с того, что отец выводит ее из себя, она перескакивает на свое
беспокойство за здоровье детей, собирающихся уезжать без нее, а потом на то, что ветеринару, который
лечит их собаку, нельзя доверять, хотя он и занимается этим уже не один год. Приведя всех в полное
замешательство, она впадает в дурное настроение, просит оставить ее в покое и сообщает, что остается
дома.
3. Переживание чувств по принципу отсроченных реакций. Вы наверняка встречали людей, до
которых, что называется, "доходит, как до жирафа". Они могут заявить вам: "Знаешь, на прошлой неделе
я был очень рассержен на тебя". На прошлой неделе?! И ему потребовалась целая неделя, чтобы
сообразить, что он был рассержен? На самом деле это не так. Он отдавал себе отчет в своих чувствах на
прошлой неделе, но его манипуляторский склад мышления подкинул ему рационализацию: если вы не
узнаете, что он на вас злится, то ему не придется вступать с вами в контакт. А это именно то, что ему
нужно избежать. Я догадываюсь об этом, когда мой пациент начинает очередную встречу словами: "Я
был так зол на Джейн на прошлой неделе... Ее слова об аборте просто вывели меня из себя". На самом
деле его высказывание означает: "Я знаю, что теперь уже слишком поздно, чтобы нападать на меня за
эти слова".
4. Притворная неосведомленность о том, что у кого-то имеются некие нормальные чувства.
Многим из нас, вероятно, приходилось встречать человека, который похваляется: "У нас с женой
замечательный брак - мы никогда не ссоримся". Подобное заявление всегда вызывает во мне всплеск
возмущения. Да это же полнейшая чепуха! Просто потому, что нормальные люди подобны наждачной
бумаге и не могут иногда не царапать друг друга. Конечно же, они ссорятся, ведь у них есть чувства,
нормальные человеческие чувства, хотя они и могут изображать, что мастерски от них избавились.
5. Отождествление наших чувств с фактами. Мы говорим кому-то: "Ты дурак!" Это совсем не
факт, поскольку вы в действительности не измеряли его интеллект. Тем не менее многие из нас
страдают, ошибочно полагая, что подобное мнение, если оно исходит из глубины души, является
реальным фактом. Если же вместо этого вы скажете: "Мне кажется, что ты дурак", тогда вы
действительно подтверждаете факт (и скорее всего схлопочете за это в нос).
6. Переживание чувств, "держась за дверную ручку". Такой человек позволяет вырываться своим
подлинным чувствам, но готов сбежать в ту же минуту, как только кто-то реагирует в ответ. Боясь
реакции других людей на свои чувства, он сбегает от них.
В первой части Послания к коринфянам написано: "Когда я был ребенком, я разговаривал как
ребенок, понимал как ребенок и думал как ребенок, но когда я стал взрослым мужчиной, я избавился от
всего детского". Проблема манипуляторов заключается в том, что, хотя они и стали взрослыми, и
говорят, как взрослые, и думают, как взрослые, они продолжают чувствовать, как дети. Они избегают
любых самоактуализирующих тенденций, которые позволили бы им научиться работать с эмоциями. Но
коротких путей к этому знанию нет. Чтобы достичь хотя бы его доли, нам придется вернуться назад и
заново научиться испытывать фундаментальные эмоции.
Конгруэнтность и актуализация
Ключом к той двери, за которой скрывается умение обращаться со своими чувствами, является
то, что Карл Роджерс называет "конгруэнтностью". Под конгруэнтностью мы подразумеваем
способность физиологически воспринимать чувства, точно сообщать о них и сознательно их
переживать. Если мы все это умеем, то это и есть конгруэнтность между бессознательными,
сознательными и коммуникативными процессами, и мы чувствуем себя актуализирующимися.
Манипулятор не конгруэнтен. Когда его сознательное сообщение не совпадает с чувствами,
переживаемыми им лишь интуитивно, он, что называется, лжет. Так, например, говоря хозяйке, что
прекрасно провели время у нее в гостях, хотя на самом деле ужасно скучали, мы выражаем совсем не то,
что на самом деле думаем. Чтобы быть честным, но при этом не выходить за рамки приличий, мы
