 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
в ссоре. Многие люди ошибочно боятся выражать в супружестве сильные чувства, полагая, что они
должны вести себя рационально и логично и что уместнее убеждать другого с помощью фактов, а не
чувств. На самом же деле боязнь выражения чувств - это боязнь того, что тебе причинят боль, или что
тебе придется испытывать чувство вины за причиненную боль другому, или даже страх оказаться
оставленным. Этот страх заставляет людей подавлять свои естественные враждебные чувства, что
заставляет их раздражаться по мелочам, вызывает в них чувство вины или даже психосоматические
заболевания. (Они действительно заболевают!) Семейные ссоры подразумевают выражение сильных
переживаний, а сильные переживания иногда заслуживают того, чтобы рассматриваться как
нормальные.
Приведем пример манипулятивной ссоры:
Жена. Я полагаю, ты опять уедешь на эти выходные. (Она делает предположение.)
Муж. А я полагаю, ты, как обычно, будешь давить на меня.
Жена. Ну, я уже почти готова сдаться. Наша семья просто разваливается на глазах.
Муж. Согласен. Не понимаю, как мы могли быть мужем и женой так долго.
Жена. Ты никогда не понимал, как я одинока и как трудно все время сидеть с детьми. (Теперь она
требует сочувствия.)
Муж. А ты никогда не понимала, как много мне приходится работать, чтобы ты могла жить в
таком дорогом доме и чтобы оплачивать все твои покупки.
Жена. Хорошо. Я устроюсь на работу. А за детьми будешь присматривать ты. Или мы подыщем
для этого кого-нибудь другого.
Муж. Черт, да ты не умеешь ничего делать. Ты все равно не сможешь зарабатывать деньги. А
после того как мы заплатим все налоги, мы окажемся на самом дне общества. (Он принижает свои
возможности.)
Цель конфликта - не одержать верх, а раскрыться. Актуализирующие семейные споры вовсе не
должны быть дружелюбными. Какова же тогда альтернатива? Мы предлагаем некоторые рекомендации
по направлению ваших переживаний в актуализирующее русло:
1. Отдавайте себе отчет в том, что ссора биполярна. Мы имеем в виду, что в ссоре всегда
отстаиваются две точки зрения, и для одного из спорящих действительно значима одна, тогда как для
другого - другая. Один из способов осознания этой биполярности - выразить свою точку зрения
настолько открыто, насколько это только возможно, а затем внимательно выслушать точку зрения
партнера. Попытайтесь повторить услышанное прежде, чем продолжать. Например:
Муж. Черт возьми, я знаю, ты расстроена тем, что я уезжаю на выходные. Но у меня нет другого
выхода.
Жена. Но теперь ни один выходной не обходится без этого. Ты всегда находишь какие-нибудь
дела, вместо того чтобы остаться дома со мной и детьми. Я чувствую себя одинокой.
Муж. Я знаю, что ты расстроена и одинока из-за того, что я уезжаю каждые выходные.
Жена. А я понимаю, что ты должен часто уезжать, если мы хотим, чтобы дела у нас шли хорошо.
В этом диалоге и муж, и жена выражают свои отрицательные чувства, после чего муж меняет
направление движения своего внутреннего маятника. Таким образом он становится способным
проговорить точку зрения жены, которая в действительности представляет собой полную
противоположность его собственной (значимой для него и представляющей собой отправную точку для
движения его внутреннего маятника). Это заставляет жену сделать то же самое. У обоих
восстанавливается естественный органичный баланс, и конфликт разрешается.
2. Приводите аргументы в пользу своей точки зрения и выражайте свои чувства настолько прямо,
насколько это возможно. Не позволяйте страху перед эмоциями мешать вам выражать себя.
Жена. Я знаю, что ты любишь меня, но, черт возьми, ты не понимаешь, как мне это все надоело.
Две недели назад тебя не было четыре ночи подряд плюс выходные, а на этой неделе - три ночи плюс
выходные!
Муж. Но ты не понимаешь почему. В прошлом месяце мы были в убытке на целых 900 $, а в этом
мы в прибыли на 500 $! А все потому, что я потратил все эти ночи и выходные на то, чтобы уладить
дела.
Здесь оба приводят информацию в защиту собственных точек зрения. Никто не боится этого, так
