 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
каждом приходе, "представителями власти" оценивалась положительно, да и прихожане были всегда
очень довольны. Но в этом успехе я терял самого себя. Лишь в последние два или три года я пытаюсь
допустить, что то одиночество и тревогу, пустоту и отчаяние, которые я видел в других, лишь отражали
то, что переживал я сам. Это признание пришло ко мне постепенно и доставило мне много страданий.
Тот, кого считали духовно совершенным, примером в жизни, не может с легкостью отказаться от этой
приятной иллюзии. Моя ревностная и неукротимая преданность своей профессии священника заменяла
признание моей зависимости от других и потребности в них.
Мои взаимоотношения с женой были (и до какой-то степени до сих пор остаются)
манипулятивными. Она воспринимает меня как Великого Диктатора, а не как тюфяка, как следовало бы,
и я поддерживал в ней эту иллюзию. В моей жизни было много сфер, в которые ей не позволялось
проникать, и в этом заключались две огромные ошибки. Во-первых, я не желал раскрывать перед ней
свою душу и допускать свою моральную неустойчивость. Во-вторых, я не давал ей привилегии быть
собой, потому что воспринимал ее как существо, которое я должен был защищать. В качестве Защитника
я сделал ее сверхзависимой и таким образом имел возможность держать ее под контролем. Хотя она и
способна к глубоким чувствам, я уверен, что задавил ее чувствительность. Она, в свою очередь, чтобы
доставить мне удовольствие, притворялась такой, какой она никогда не была и не могла быть. Изо всех
сил стараясь не обидеть ее, я обижал ее очень сильно.
Церковь стала для меня прибежищем. Я упорно отстаивал моральные требования в ущерб
личности и под страхом признания собственных искушений и сомнительных чувств. Я стал работать
"богом", которому я ежедневно при носил жертвы и прикрываясь которым мог отдыхать от своей семьи,
реального мира и самого себя.
Я родился в бедной и необразованной семье, то есть происхожу из "культурно депривированных"
слоев общества, поэтому мои амбиции к достижению завышены. Тот факт, что, несмотря на
незаконченное среднее образование, я получил две академические степени, побудило меня испытать
себя. В результате меня замучило чувство вины за "порочные желания". Эта вина часто доводила меня
до отчаяния, когда я пытался связать желание действительно служить священником и навязчивое
стремление добиться роста карьеры.
Постепенно я начинаю принимать существующие во мне противоположности как собственную
личность. У меня есть гордость, но я смирен. Я эгоист, и я альтруист. Я притязателен, но зависим. Я
люблю, и я ненавижу. Я восхищаюсь и презираю. Я слабый и сильный. Я доверяю себе, и все же очень
склонен к соперничеству. Как часто мне приходилось испытывать чувство вины из-за какого-то
неосознаваемого источника осуждения за мои амбиции! Как много радости от достижения я потерял из-
за того, что достижение было вплетено в мою глобальную программу профессионального успеха.
Но жизненная игра теперь стала для меня важнее. Более того, на первое место вышла моя вера в
себя, понимание потребности в самовыражении, радость от общения с людьми, зависимость от других.
Иногда доминирует желание победить в этой игре, и тогда я срываюсь на жене, детях и прихожанах, но
постепенно важность выигрыша в традиционной профессиональной интерпретации снижается, а
важность быть человеком - мужем и отцом, а затем священником - растет.
Я - загадка и тайна, манипулятор и актуализатор. Долгое время я пытался быть кем-то:
Священником Джоном К. Теперь меня вдохновили слова Бубера: "В грядущей жизни меня не спросят,
почему я не был Моисеем. Меня спросят: "Почему ты не был Мартином Бубером?"" Так и меня не
спросят: "Почему ты не был Священником Джоном К.?", - меня спросят: "Джон К., почему ты не был?"
Мой вариант продолжения этого диалога: "Я манипулятор; я становлюсь актуализатором".
Пример 6. Я сам
Доктор Карл Роджерс как-то сказал, что читатели всегда стремятся узнать что-нибудь об авторе.
По его словам, самое личное - это самое распространенное: оказывается, что те чувства, которые многие
из нас считают самыми приватными, самыми личными, точно так же переживаются другими. Сидней
Джерард назвал это потребностью в самораскрытии, и я пола гаю, что самораскрытие - это лучший
способ продолжать расти по направлению к самоактуализации. Поэтому в этом разделе я попытаюсь
описать часть своей жизненной истории и кое-что из того, что мне пришлось преодолеть на пути к
