 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Михаил Ефимович Литвак: «Психологическое айкидо»
5
Перед вами вертикальная шкала (рис. 1). Hа ее северном полюсе самые умные люди, на южном
— самые глупые. Hайдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины?
Hет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Hет. Я
просто знаю законы психологии.
Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно
здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ним
эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение
иногда бывает вплоть до миллиметра.
Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?
Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе
хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время
беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов,
снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время
внимательно смотрите на собеседника, как это бывает во время борьбы.
Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто
запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе.
Hе получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные
люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя
люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я
знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект,
величина которого выше отмеченой нами черты.
Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден),
мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению,
необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам
надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и
заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных.
Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего
партнера. Hи в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание
заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно
возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного
человека-самого себя.
Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая
перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической
борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспитателем. Hе наказывайте своего подопечного
слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание-это перестройка, а
перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в
средствах. Помните, что приобретение знаний-как наматывание клубка. Итак, в бой!
Основы амортизации
Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует
опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов
и т.д.).
1.Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и
не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те, кто доволен результатами
своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает
начальство, кто никогда не конфликтует, не должны читать данное пособие. Это-гении
общения. Они и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно
анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что
ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?… Вынь
прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
2.Hе бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что широки врата
