 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
менее сильное впечатление, чем если он говорит: «Дорогая, по-моему, это платье не очень идет тебе».
Человека, которого безумно любишь, гораздо легче обидеть, чем обрадовать. А это значит, что
отношения, в которых взаимное уважение и взаимное одобрение сочетаются с честностью по
отношению друг к другу, будут цениться
выше и приносить радость больше, чем отношения,
потускневшие под давлением отрицательных эмоций, или те, в которых люди пытаются лишь «не
скупиться на похвалу», как советовал Дэйл Карнеги. Вот что писал по этому поводу Аронсон:
«По мере того как отношения становятся все более и более близкими, возрастает и значение
подлинности — нашей способности отказаться от попыток произвести хорошее впечатление и начать
«предъявлять» себя такими, какие мы есть на самом деле, даже если мы вовсе не хороши... Если двое
действительно любят друг друга, их отношения будут более продолжительными и эмоциональными в
том случае, если они смогут выражать не только позитивные, но и негативные чувства, а не просто
постоянно «миловаться» друг с другом» (Aronson, 1988, р. 323).
Чаще всего, общаясь с разными людьми, мы выступаем в роли цензоров собственных
негативных чувств. А это значит, что некоторые люди лишены обратной связи, которая могла бы
помочь им скорректировать свое поведение (Swann et al., 1991). Живя в мире приятных иллюзий, они
продолжают вести себя так, что отталкивают от себя тех, кто при других обстоятельствах мог бы стать
другом. Настоящий друг — тот, кто может говорить нелицеприятные вещи.
<Чтобы удар пришелся вам в самое сердце, его должны нанести сообща ваш друг и ваш враг:
враг должен оклеветать вас, а друг — сообщить вам об этом. Марк Твен, Новый календарь Простофили
Вильсона>
Каким бы честным ни был по-настоящему любящий человек, ему трудно не смотреть на нас
сквозь розовые очки. Когда Сандра Мюррей и ее коллеги провели исследование, в котором приняли
участие супружеские и влюбленные пары, оказалось, что самые счастливые из них (и становящиеся все
более счастливыми с течением времени) те, которые не просто идеализируют друг друга, но оценивают
своего партнера даже выше, чем он сам (Murray et al., 1996, 1997). Влюбленные не могут быть
объективными: им хочется видеть в предмете своей страсти человека, который привлекателен не только
физически, но и социально. Более того, наиболее удовлетворенные друг другом супружеские пары не
склонны начинать решение своих проблем с поспешной взаимной критики и поиска виноватого (Karney
& Bradbury, 1997). В хороших взаимоотношениях всегда найдется место как для честности, так и для
веры в то, что у другого больше достоинств, чем недостатков.
Вознаграждения, которые приносят отношения с окружающими
Когда у людей спрашивают, почему они дружат с кем-то или что их привлекает в партнере,
большинство с готовностью отвечают: «Мне нравится Кэрол, потому что она добрая, остроумная и
начитанная». Подобный ответ оставляет «за кадром» все, что связано с самим отвечающим, а именно
это, по мнению социальных психологов, и есть самое важное. Во взаимной симпатии «участвуют» двое
— тот, кто вызывает ее, и тот, кто ее испытывает. Именно поэтому более точным с точки зрения
психологов был бы такой ответ: «Мне нравится Кэрол, потому что мне хорошо с ней». Нас влекут к
себе люди, общение с которыми приятно и приносит нам чувство удовлетворения. Привлекательность
— в глазах (и в сознании) того, кто воспринимает.
Выражением этой мысли является весьма простая по своей сути теория, согласно которой в
основе привлекательности лежит вознаграждение: нам нравятся те, кто вознаграждает нас, или те, кого
мы ассоциируем с вознаграждениями (теория привлекательности как следствия вознаграждения).
Если мы получаем от отношений больше, чем сами вкладываем в них, они нравятся нам и мы хотим
продолжать их. Сказанное в первую очередь относятся к тем отношениям, которые приносят нам
больше пользы в сравнении с другими (Burgess & Huston, 1979; Kelly, 1979; Rusbult, 1980). Вот что в
1665 г. писал об этом в своей книге «Максимы» Ларошфуко: «Дружба — это такой взаимный обмен
услугами и любезностями, который может принести пользу чувству собственного достоинства».
