 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
«Пару лет назад я узнал, что у моей жены — роман с коллегой по работе. Она утверждала, что он
добр и нежен и что она не может устоять перед ним. Я предъявил ей ультиматум, и она сменила работу
и перестала с ним видеться (как мне кажется). С этого момента наша сексуальная жизнь стала поистине
убогой. У нее не было никакого энтузиазма, и мы стали заниматься сексом гораздо реже. Иногда я
думаю, что занятия сексом с тем парнем и погубили нашу сексуальную жизнь. Может, она думает, что
он был лучше меня. Когда я говорю ей о своем недовольстве из-за отсутствия у нее энтузиазма, она
расстраивается, и все обычно заканчивается ссорой.» (Из авторских архивов)
Абсолютно ясно, что мотивацией критики этих людей отнюдь не является желание заботиться о
партнере и укреплять отношения. Если целью является причинение боли, унижение, обвинение,
насмешка или что-нибудь еще в этом роде, скорее всего критика будет деструктивной, нежели
конструктивной. Осознание своих мотивов для критики поможет избежать таких ловушек.
В данной книге нас волнует конструктивная критика, вызванная истинным желанием
необходимых изменений. Не всегда легко эффективно критиковать и в то же время поддерживать
взаимную эмпатию и чувство того, что вы вместе. Однако определенные стратегии могут помочь
поддерживать эмпатию и в ситуации противостояния. Одним из важных условий является правильный
выбор места и времени.
Выбирайте правильные время и место
«Когда бы моя девушка ни пыталась обсуждать что-либо, досаждающее ей в нашей сексуальной
жизни, то почему-то это всегда происходило непременно после того, как мы занимались любовью.
Лежу я, расслабленный, держу ее в своих объятиях, думаю о чем-то хорошем, а она портит мне все
настроение своей критикой. И не то чтобы я не хочу знать, что ее беспокоит. Но не в такой же момент!
Последнее, что я хочу слышать после занятий любовью, — так это то, что все могло бы быть лучше.»
(Из авторских архивов)
Тревога этого мужчины очевидна. Решение его партнерши говорить о своих недовольствах после
занятий любовью работает против нее. Он чувствует себя уязвимым, и вполне понятно, что он
возмущается омрачением его хорошего настроения после секса перспективой трудного разговора.
Конечно, для других это может быть тем самым временем, когда они чувствуют особую близость другу
к другу и потому считают атмосферу благоприятной для обсуждения проблем.
Многие люди, как и женщина в приведенном выше примере, не умеют выбирать подходящее
время для трудного разговора со своими любимыми. Скорее время выбирает их: они начинают тогда,
когда проблема всплывает ярче всего в их голове. Хотя и существуют некоторые преимущества
немедленного разбора проблем, все же это не всегда лучший способ. Вы можете почувствовать
разочарование, обиду или гнев. И эти негативные эмоции, набрав силу, способны стать на пути
конструктивного взаимодействия. Избегайте упоминания жалоб, когда вы злитесь больше всего. Хотя у
вас и существует намерение сделать критику конструктивной, гнев помешает вам найти решение.
Иногда, однако, необходимо выразить гнев. Мы расскажем, как это все-таки можно сделать, в конце
этого раздела.
В большинстве случаев не совсем разумно браться за решение проблемы, когда вы или ваш
партнер спешите или устали, находитесь в условиях стресса, заняты чем-то или находитесь под
влиянием алкоголя или наркотиков. Лучше выбрать период, когда у вас много времени и вы
расслаблены и чувствуете близость друг к другу.
Прагматичным по отношению ко времени будет спросить вашего партнера: «Я очень ценю наши
сексуальные отношения, но есть что-то, что меня беспокоит, и я хочу поговорить с тобой об этом.
Подходящий ли сейчас момент или ты хочешь, чтобы мы поговорили позже?» Будьте готовы к некоему
застреванию партнера, вызванному тревогой. Если ваш партнер сомневается, поддержите его или ее в
решении выбрать другое время. Однако очень важно договариваться о времени, особенно если вы
чувствуете, что ваш партнер может предпочесть замять тему.
Выбор подходящего места для обсуждения сексуальных проблем может быть таким же важным,
как и выбор времени. Некоторым людям удобнее всего поделиться проблемами за кухонным столом и
за чашечкой кофе, а не там, где они занимаются любовью. Другие же предпочтут уют постели.
Прогулка по парку или по тихой деревенской дороге, подальше от мира забот, подойдет лучше всего.
Попытайтесь почувствовать, что нужно партнеру. Где и когда он или она лучше воспримут ваши
просьбы о каких-либо изменениях?
Выбор подходящего времени и места для критики не гарантирует успешного исхода, но может
