 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
чувств, отрицание специфических ролей и способность участвовать во внутренней жизни другого. В
итоге каждая составляющая — обет, заранее оговоренный идеал, к которому стремятся для сохранения
постоянных, полезных и осмысленных взаимоотношений.
«Один мудрый человек сказал, что все наши проблемы ложатся на нас тяжким грузом из-за того,
что мы не умеем быть одни. А ведь это так хорошо. Мы должны уметь быть одни. Иначе мы
превращаемся в жертв. Когда мы можем находиться в одиночестве, мы осознаем, что нам остается
только установить новые взаимоотношения с другим — или тем же самым — человеческим существом.
То, что люди должны быть расставлены друг от друга порознь, как телеграфные столбы, — это чепуха»
(D. H. Lawrense, 1960, р. 114-115).
Верность обязательствам. Каждый из партнеров в браке должен считать партнерство
продолжительным процессом, а не контрактом. «Отношения в браке — это работа, которая совершается
как для личного,
так и для взаимного удовлетворения». Роджерс так определяет брачные обязательства:
«Каждый из нас обязан работать, сообща участвуя в наших взаимоотношениях, так как они постоянно
обогащают нашу любовь, нашу жизнь и порождают в нас желание расти» (1972, р. 201). Отношения —
это работа; это труд, у которого есть и отдельные, и общие цели.
Коммуникация — выражение чувств. Роджерс настаивает на полной и открытой
коммуникации. «Я рискну и попытаюсь сообщить партнеру свое любое устойчивое чувство, позитивное
или негативное, — так глубоко, как я сам его понимаю. Попытаюсь передать живую часть меня самого.
Затем я рискну еще больше, пытаясь со всей силой эмпатии, на которую я способен, понять реакцию
своего партнера, будет ли это обвинение, критика, симпатия или откровенность» (1972, р. 204).
Коммуникация имеет две одинаково важные фазы: первая состоит в том, чтобы выразить эмоции;
вторая — в том, чтобы оставаться открытым и почувствовать реакцию партнера.
Роджерс не просто защищает открытое проявление чувств. Он считает, что человека должно
заботить то, как его чувства воздействуют на партнера. Также человека должны интересовать сами
чувства. Это намного труднее, чем просто стремление «выпустить пар» или быть «открытым и
честным». Оба партнера должны согласиться принять возможные риски подобного предприятия:
отрицание, непонимание, ощущение боли и возмездие.
«Разве не представляет собой брак вопрос без ответа, который задается с основания мира, ибо
что же представляет из себя этот институт, в котором заложено такое желание из него выйти и столь же
сильное желание в него вступить?» (Ральф Уолдо Эмерсон, 1803—1882).
Неприятие ролей. Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать
ожидания других, вместо того чтобы определить наши собственные. «Мы хотим жить по своему
собственному выбору, руководствуясь глубокими органичными чувствами, на которые мы способны.
Желания, правила и роли, которые другие слишком охотно нам навязывают, не сформируют нашу
личность» (1972, р. 260). Роджерс пишет, что отношения во многих парах становятся напряженными,
потому что супруги пытаются жить в соответствии с неподходящими для них образами, которые
навязывают родители и общество. Брак, опирающийся на множество нереалистических ожиданий и
образов, по сути, нестабилен и не содержит потенциального подкрепления для партнеров.
Становление отдельного «я». Это обязательство состоит в попытке раскрыть всю свою природу
и принять ее целиком. Это самое трудное из обязательств, верность ему требует снимать с себя маски
сразу же, как они возникают.
«Пожалуй, я могу понять и подойти ближе к тому, кем я на самом деле являюсь — порой чувствуя
злость или ужасаясь, порой ощущая прилив любви и заботы, то ощущая себя красивым и сильным, то
бешеным и ужасным — я смогу это понять, если не буду скрывать свои чувства от самого себя. Пожалуй,
я смогу высоко оценить богатство собственной личности. Может быть, я и на самом деле буду больше
походить на этого человека. А если так, то я смогу жить в соответствии с моими собственными
ценностями, даже осознавая все общественные законы. Тогда я смогу выражать своему партнеру всю
гамму чувств, смыслов и ценностей. Я буду достаточно свободно проявлять любовь, гнев и нежность, в
той самой мере, в какой они существуют во мне. Вероятно, тогда я смогу быть настоящим партнером, так
как нахожусь в процессе становления истинной личности. И я надеюсь, что мне удастся ободрить
партнера, чтобы он следовал по собственной дороге к становлению собственной личности. В таком
становлении я с радостью приму участие» (1972, р. 209).
