 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Текст взят с психологического сайта http://www.myword.ru
Текст взят с психологического сайта http://www.myword.ru
Она в тревоге. Она страдает от того, что у ее мужа есть прошлое.
Всегда, с давних пор, я мечтала о человеке, которого я буду любить, как о совершенно
целом, новом, чистом человеке... это были де-
514
тские мечты, с которыми до сих пор трудно расстаться... Он целует меня, а я думаю «не в
первый раз ему увлекаться».
На следующий день она записывает; Вчера объяснились, легче стало, совсем даже весело.
Хорошо мы нынче верхом ездили, а все-таки тесно. Такие я сегодня видела тяжелые сны,
не помню их всякую минуту, а тяжело на душе. Опять мама сегодня вспоминала, ужасно
стало грустно... Я все как-то сплю и не могу проснуться... Надо мной что-то тяготит. Мне
все кажется, что я скоро умру. Теперь это странно, потому что у меня муж. Я слышу, как
он спит, а мне одной страшно. К себе он меня не подпускает, и мне это грустно. Так
противны все физические проявления.
11 октября: Ужасно, ужасно грустно. Все более и более в себя ухожу. Муж болен, не в
духе, меня не любит. Ждала я этого, да не думала, что так ужасно. Кто это думает о моем
огромном счастии. Никто не знает, что я его не умею создавать ни для себя, ни для него.
Бывало, когда очень грустно, думаешь: так зачем жить, когда самой дурно и другим
нехорошо. И теперь страшно: все приходит мне эта мысль. С каждым днем он делается
холоднее, холоднее, а я, напротив, все больше и больше люблю его... И про своих все
вспоминаю, как легко жилось, а теперь, боже мой, вся душа разрывается. Никто не
любит... Мамаша милая, Таня, какие они славные были, зачем я их оставила... так меня и
точит, так грустно, ужас. А Левочка отличный какой... И все, что сначала было у меня:
энергия на занятия, жизнь, хозяйство, — все пропало. Сидела бы себе целый день сложа
руки, молчала бы да думала горькие думы. Работать хотела, да не могла... Ужасно хочется
поиграть, да тут так неудобно... Сегодня предложил остаться, а он в Никольское поедет.
Надо бы было согласиться, избавить его от своей особы, а у меня не хватило сил...
Бедный, везде ищет развлечения, чтоб как-нибудь от меня избавиться. Зачем я только на
свете живу.
13 ноября 1862 года: Правда, я не умею дела себе создать. Он счастливый, потому что
умен и талантлив. А я — ни то, ни другое. Дело найти не трудно, его много, но надо
прежде увлечься этими мелочными делами, а потом заводить кур, бренчать на
фортепьяно, читать много глупостей и очень мало хороших вещей и солить огурцы... Я
опять заснула теперь так, что даже поездка в Москву, будущий ребенок — все это не
производит во мне никакого волнения, ни радости, ничего. Хотела бы знать средство,
которое могло бы меня освежить, разбудить. Одна, это ужасно. Я не привыкла. Столько
жизни было дома, а как мертво здесь, когда его нет. Он всегда почти одинокий, не
понимает этого. Привык быть один и утешаться не людьми близкими, как я, а делом. У
него семьи не было.
23 ноября: Конечно, я бездельная, да я не по природе такая, а еще не знаю, главное, не
убедилась, в чем и где дело... Иногда мне ужасно хочется высвободиться из-под его
влияния, немного тяжелого, не заботиться о нем, да не могу. Оттого оно тяжело, что я
думаю его мыслями, смотрю его взглядами, напрягаюсь, им не сделаюсь, себя потеряю. Я
