 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Наставление подрастающему поколению гласит: наиболее простой вариант - изготовить
себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку,
после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее,
разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути
выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты
решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь
(или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она
устоять не сможет.
Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в
римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив
улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская
профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный
костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в
театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только
правильно выбрать басню, и успех - обеспечен.
Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай
бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не
говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно - в
голубую даль, можно - еще в какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и
эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы
узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчера была
годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки", "Ровно год назад на этом
месте я спас женщину от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад у меня
утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и так далее.
Следующее наставление еще проще выполнить. Садишься рядом с девушкой на скамейке и
шепотом ей говоришь: "Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я
должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план:
давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас
целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится". Способ, кстати, стопроцентный!
Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед "телекамерой".
Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать
следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой.
Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда
бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и
поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если
ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в
другой день.
Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую
читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с
этими произведениями. Например, если девушка читает "Яму" Куприна, - сядь рядом с ней
на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами
написано "Кокаин" и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая, таким
образом, наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание "спасти тебя для общества",
а так как "завязать" с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, то ваши
отношения могут затем стать весьма прочными.
