 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
автоматизма процедуру соблазнения, то могу обрадовать, что стоит почитать и дальше.
Потому что все не так просто. Но, в принципе, легко...
Приведу для начала пример. Понравилась мне как-то девушка. Мучался я с ней очень
долго, встречался тоже очень долго (несколько лет), и постоянно возникали какие-то
трудности. Только все хорошо, как бац - и она опять капризничает. Постоянно мне
приходилось решать какие-то проблемы, делать все за нас двоих. Я никогда не мог
расслабиться. И хотя спустя огромный промежуток времени я добился всего, чего от нее
хотел, я до сих пор чувствую себя с ней напряженно. Говоря нормальным языком, она
меня напрягает. Но! Благодаря всем книжкам, прочитанным для решения этих проблем,
благодаря тому, что я делал для преодоления ее препятствий - благодаря всему, что я
делал, мне теперь очень легко с другими девушками. Особенно с девушками, которые
"полегче", чем она. И все это благодаря приобретенному за прошедшее время реальному
опыту. Только это не все.
Любое обучение сопровождается трудностями на первых этапах. Ты попадаешь в
незнакомую ситуацию и чувствуешь себя немного растерянно, если привычные способы
решения не работают. Целуешь ее и чувствуешь, что что-то не так, что она морозится. Или
хочешь ее обнять, а она не дается. Чем приспособленнее человек, тем быстрее он начнет
искать новые пути решения. И тем быстрее он их найдет. Здесь нам понадобится гибкость.
А именно: ты умеешь что-то в одной ситуации, ты умеешь что-то в другой ситуации, ты
умеешь решать целые классы проблем, связанных с каждой ситуацией. Гибкость поведения
мужчины заключается в том, что при новых трудностях ты не долбишься привычными
шаблонами в возникшую перед тобой стенку, а перебираешь те способы решения, которые
у тебя имеются в наличии. И не найдя подходящего, экспериментально находишь новый
выход из ситуации. Не пытаешься ее целовать или обнимать, как обычно, а используешь
хитрость. Даже так скажу: ты делаешь то, что реально можешь сделать с пользой в данный
момент, вместо того, чтобы тупо совершать неэффективные поступки, которые не
приносит желаемого результата.
Например, было такое. Мы смотрели с малышкой по телевизору фильм, а я ее обнимал,
целовал, хотел раздеть, как вдруг понял, что она проявляет ко мне недостаточно внимания.
Я задумался, а что же я делаю не так, ведь "причину всех несчастий ищи в самом себе".
Поэтому я остановился, расслабился, успокоился. Тут в голову пришла мысль, что если она
так внимательно смотрит фильм, я могу для начала ненадолго подстроиться, начав его
тоже смотреть. Я сел рядом, повернулся к ТВ, и тут в голову пришла мысль: "А ведь я могу
сесть к ней спиной на диван у нее между ног, и она будет рада". Сказано - сделано -
принято! Следующей мыслью было: "а давай лучше мы с ней местами поменяемся".
Поменялись. "А давай я ей сзади грудь поласкаю". Готово. В шейку поцелую, в щечку.
Внимание ко мне постепенно растет. На животик ее перекладываю, массаж делаю.
Переворачиваю. Она вся моя. Т.е. если у тебя не получается то, что ты собирался сделать
первоначально - ты берешь и делаешь то, что можешь сделать в данный момент и что тебе
тоже обязательно пригодится. А затем возвращаешься к задуманному.
Трудности возникают, если подсознание сразу не дает тебе готового варианта, что делать
вместо действий, которые не приносят желаемого результата в данный момент. Благодаря
гибкой модели поведения ты находишь такой вариант. Обрадую тебя: со временем это
получается все быстрее и быстрее. Чем быстрее человек находит выходы из
