 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
проверяют на прочность каждое изделие, пользоваться презервативами - их единственная
обязанность. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов - это же
немыслимо трахаться столько раз на дню - можно объяснить, что иной кондом не
выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый
десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и
электронике. Что и говорить, истинные дети брака!
Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии.
Пользоваться презервативами не всегда удобно. Во-первых, абсолютно темным местом во
всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы
перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже
поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого
занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку
упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься,
в тот момент, когда женщина, возбужденная до крайней степени, уже не стонет, а
кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.
Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу
напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым
одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно
держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться
попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что
колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все начала. Тогда, пользоваться
презервативами начинает казаться мукой. Какое счастье, что в половом акте не возникает
проблем правой и левой ноги.
Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время
самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую ты полчаса
разогревал своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной
температуры, умерев от смеха, глядя на твои упражнения, а стала непригодна для
действия, ради которого ты надевал замечательный, приготовленный с утра презерватив.
Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению
боевых операций в тылу противника, и отчаянно броситься ласками снова довести
женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка пальцев доносит, что
пора приступать к фронтовой атаке, и здесь ты с ужасом замечаешь, что рыцарь, до того
как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого
духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч. Зачем нужно пользоваться презервативами,
если они так легко могут испортить все удовольствие. Факт несостоятельности перед
женщиной, приносит сплошные расстройства и оставляет в душе незаживающую рану.
Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, умоляешь, даешь страшные клятвы, чуть
ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие
зарвавшегося органа.
Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как прекрасны они:
держащие вязальные спицы, готовящие яблочный пирог, развешивающие белье на
лужайке. Но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением, к одним им
известным местам, вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного,
капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать
всю кропотливую операцию, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки,
