 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Михаил Ефимович Литвак: «Психологический вампиризм»
26
не нужно — появилось дело. Мы разработали сценарий, обсудили детали ее поведения. В
субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой и стал с нетерпением ждать результатов.
Когда мы встретились, я понял, что от болезни не осталось и следа. Пациентка была
веселой, жизнерадостной, глаза блестели, она едва удерживалась от смеха.
Вот вкратце ее рассказ.
«Когда я вошла „при всем параде“ в квартиру, то немного волновалась: была не вполне
уверена, что смогу сыграть свою роль. Боялась, что он будет действовать не так, как мы
запланировали, и у меня ничего не получится. Но когда увидела его удивленно-растерянное
лицо, успокоилась. Я начала говорить, глаза его округлялись все больше и больше, а когда
закончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не дожидаясь, когда он заговорит, пошла в
свою комнату».
Вот примерно то, что она ему сказала:
«Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже постарела, стала плохой хозяйкой, все
время тебя учу, а главное — не смогла дать тебе того, что должна дать женщина мужчине в
интимных отношениях. Я благодарна тебе за все то хорошее, что у нас было. Говорят, время
лечит. Мне трудно пока в это поверить. Но это не имеет значения. Я буду рада твоему
счастью».
Хочу обратить внимание на психологическое содержание концовки. Слово «пока»
указывает, что двери не всегда будут открыты. К чему приводит амортизация? Человек убирает
свои «колючки». Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его
качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на «колючки»
партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои «колючки».
Давайте вернемся к мужу нашей героини. Он общается со своей возлюбленной. К
хорошему человек привыкает довольно быстро. Есть ли «колючки» у его пассии? Конечно,
есть! И когда он наткнется на них, в его памяти всплывет беседа с женой, которую он оставил.
Вспомните ее монолог. Ведь в нем можно прочесть и надежду на улучшение сексуальных
отношений. Он опять будет думать о ней. Не может быть, чтобы он не сделал попытки
вернуться! Поэтому я спокойно ожидал следующих выходных дней.
Прошел еще один выходной. Они почти не разговаривали, но видно было, что он стал
мягче. Тогда она посоветовала ему привести жить в их квартиру любовницу.
—
Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?
Он посмотрел на нее с большим интересом:
—
Неужели ты думаешь, что я такая скотина?
Еще через неделю она с выражением притворного ужаса сказала мне:
—
Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад!
—
А почему вы так решили?
—
Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это
было прежде. Чаще предлагает свою помощь.
—
Ну и отлично, — сказал я, — что и требовалось?
—
Нет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой, больше не хочу!
Пример наглядно показывает, что удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь
вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится
ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борьбы у
ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо
все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не
окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. Полностью
нарушенные отношения восстанавливаются редко.
Еще один пример.
Мужчина 46 лет, преподаватель одного из ростовских технических вузов (назовем его У.),
пришел ко мне на прием в совершенно подавленном состоянии. Три месяца назад жена,
вернувшись из поездки к друзьям, сообщила, что уходит от него к другому (он разводится с
женой), что давно уже относилась к этому человеку с симпатией, еще тогда, когда он жил в
Ростове. А тут как бы наступило озарение: они поняли, что не могут жить друг без друга.
У. тяжело переживал известие, так как очень любил жену, детей, не мыслил жизни без
