 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Рис. 3. Контакт как альтернатива манипуляции
Контакт показан как взаимодействие между двумя внутренними ядрами актуализирующих
потенциалов двух людей. Каждый человек предъявляет все свои актуализирующие потенциалы в
близком контакте.
Манипуляция показана как взаимодействие между двумя внешними личностными слоями двух
людей. "Собака сверху" выделяет свои активные составляющие, "собака снизу" - пассивные. Их
отношения являются не близкими, а дистанцированными.
Все манипулятивные попытки самовыражения приводят к потере контакта, ибо представляют
собой не что иное, как уход от ядерного выражения (см. рис. 3). Стоит вам только почувствовать, что вы
приближаетесь к уровню значимого контакта, например, с вашим мужем, он тут же ухитряется порвать
эту связь. Он может сказать (осуждая вас): "Я не думаю, что ты имеешь право говорить об этом". После
этого он благополучно выходит из актуализирующего контакта.
Другой пример. Муж и жена разговаривают о детях. Она, обращаясь к нему, говорит: "Мне
кажется, что ты недостаточно близок с нашей дочерью". Если продолжить, то можно было бы ожидать,
что разговор перейдет в оживленное и заинтересованное обсуждение того, что мужчина опасается
выражать заботу о своей дочери. Он был настолько контролируем собственной матерью, что боялся
сближаться с любыми женщинами вообще. Но он лишь враждебно парирует: "Единственный, кто с ней
недостаточно близок, это ты сама!" - и на этом обрывает установившийся было контакт. После этого он
может добавить: "Кстати, я бы хотел поговорить о ее планах на эти выходные и о том, должны ли мы ее
отпускать". Вместо того чтобы углубиться в обсуждение чувств на уровне "ядро-с-ядром", которое бы
разоблачило его боязнь заботы о дочери, он меняет тему разговора с тем, чтобы отвлеченно
порассуждать о ее занятиях.
Одна из причин неспособности манипулятора поддерживать с кем-либо контакт заключатся в его
страхе перспективы стать уязвимым, разоблаченным и осужденным. Он боится, что если поддерживать
контакт, то обнажится ядро его личности, которое он прежде упорно отвергал или отказывался видеть. В
вышеприведенном примере отец боится обнаружить свой потенциал заботы.
Подлинный личностный контакт подразумевает определенный риск. Поэтому манипулятор, не
желая рисковать, предпочитает контролировать все, что происходит вокруг него. Так, в случае, который
мы обсуждаем, отец заявляет о планируемом дочерью уикэнде: "Я не собираюсь ей разрешать уезжать",
занимая доминирующую позицию. Он избегает произносить вслух свои мысли: "Я боюсь, что кто-
нибудь ее соблазнит". Он отрицает свою ядерную заботу по отношению к дочери, которую он мог бы
выразить, если бы находился в контакте с ней. Он даже пытается выдумать причины. Вместо того чтобы
признать: "Я могу понять это, с ее точки зрения, но...", он говорит: "Я просто не собираюсь ей давать
разрешения на эту поездку, пусть уговаривает меня сколько хочет". Или: "Молодой девушке не пристало
отлучаться из дому так надолго". И ни за что он не обнаружит своей истинной заботы о ней.
Манипулятор обязан контролировать беседу. Он сам выбирает тему для разговора. Он оценивает,
а не слушает, пытается убеждать, а не понимать, или может ограничить беседу обсуждением
"безопасных" тем, вроде погоды. Для других людей подобные общие темы могут быть первым шагом к
установлению контакта, но только не для манипулятора. Для него это только средство избежать личного
контакта.
Джей Хейли назвал несколько приемов, при помощи которых манипулятор может
контролировать общение /7/:
Путем отрицания самого факта связи с партнером по общению. "Мне кажется, вам следовало бы
извиниться перед ним, но это не моего ума дело, просить вас об этом". (Он просит и одновременно
отрицает, что делает это.) Сказав что-нибудь, он может отнести это на счет "излишка выпитого" или
своего "нездоровья" или свалить сказанное на других.
Путем отрицания самого сообщения. "О, забудьте об этом"; "Я думаю, это не важно". Или он
настаивает, что сообщение было неправильно понято: "Вы не поняли сути".
Путем отрицания, что его сообщения адресованы другому. "Я просто разговариваю сам с собой"
или: "Не обращайте внимания, я просто думал вслух".
Путем отрицания контекста или ситуации. "Ты все время смеешься надо мной" (ссылаясь на
