 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
удовольствие. Я всегда пытаюсь удовлетворить ее, но часто сам не получаю удовлетворения. Мне
трудно попросить ее об определенных сексуальных действиях. Просить вообще не в моем характере.»
(Из авторских архивов)
Однако существует разница между эгоцентризмом и признанием того, что «Я так же важен, как и
другие люди в моей жизни, и мои потребности стоят того, чтобы быть удовлетворенными». Те, чьи
потребности удовлетворяются, больше способны отдавать другим. Напротив, философия «никогда не
ставить себя на первое место» может вызвать столько разочарований и обид, что у человека остается
очень мало позитивных эмоций, которыми можно поделиться с другими.
Прямое выражение просьб, однако, не всегда может быть эффективным. Некоторые люди,
вероятно, хотят принимать все решения самостоятельно. Потому, скорее всего, они неблагожелательно
отнесутся к просьбам партнера в процессе занятий любовью. Настойчивость партнера может быть
оскорбительна для них. Возможно, вы захотите определить, относится ли это к вашему партнеру, перед
тем, как заняться любовью, чтобы избежать неловкой ситуации. Одним из способов сделать это может
быть открытый вопрос: «Как ты относишься к просьбам в процессе занятия любовью?» Или же вы
можете выяснить это в процессе любовной игры. В любом случае, если человек не настроен на прямые
просьбы, вам придется поменять стратегию. Может, если вы расскажете о своих потребностях в другой
ситуации, а не во время занятий любовью, партнер отнесется к этому более спокойно и учтет ваши
пожелания. Тем не менее мы настойчиво рекомендуем использовать я-сообщения в любых видах
просьб. Это поможет вам избежать неловкости разговора, как показано в отрывке «без я-сообщений»,
представленном ниже (сравните результаты с отрывком «с я-сообщениями»).
Без я-сообщений:
Она: Что ты думаешь об оральном сексе?
Он: Не знаю. А ты?
Она: Ну, может быть, нам бы это понравилось.
Он: Не уверен. Но стоит иметь в виду.
(Этот диалог может продолжаться долгое время безрезультатно, так как оба партнера не
решаются на что-то большее, кроме хождения вокруг да около темы.)
С я-сообщениями:
Она: Я думала об оральном сексе — мне бы очень хотелось попробовать, когда мы занимаемся
любовью.
Он: Ну, я тоже об этом думал, но мне было слишком тревожно говорить об этом.
Она: Я думаю, нам это понравится. Ты не против небольшого эксперимента?
Он: Конечно, нет! Я рад, что ты предложила это.
Критика и ее принятие
В противоположность общепринятому романтическому образу, ни одна пара не может быть
настолько идеальной, чтобы полностью и всегда удовлетворять потребностям друг друга. В близких
отношениях практически неизбежны жалобы и требования изменений. Это нелегко для любящих друг
друга людей, чьи отношения характеризуются взаимной эмпатией. Когда жалобы касаются такой
эмоциональной области, как сексуальная близость, ситуация становится вдвойне сложной. Партнерам
следует подумать о том, какие способы подойдут больше всего и с какими препятствиями они могут
столкнуться.
Стратегии конструктивной критики
Пожалуй, перед тем как пожаловаться на что-то своему партнеру, лучше всего изучить
мотивацию в основе вашей критики.
Осознайте свою мотивацию
То, как преподносится критика, может в большой степени зависеть от мотива критикующего.
Обратите внимание на два следующих рассказа:
«Мой муж — отвратительный любовник. Он не знает даже самых простых вещей, которые меня
возбуждают, и когда я говорю ему, что не получаю от секса никакого удовольствия, он замыкается в
себе. Я не знаю, что с ним происходит, но это приводит меня в ярость.» (Из авторских архивов)
