 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
удовлетворяющей обоих сексуальной близости.
Одна женщина делится своим опытом принятия на себя ответственности за свое удовольствие:
«По большей части в моей жизни занятия сексом происходили кое-как, причем чаще в минусе
оставалась я. Только недавно я узнала, как это можно изменить. Я знаю, что мне нужно, чтобы получить
удовлетворение в сексе. Я могу превосходно доставить удовольствие сама себе. В конце концов я
поняла, что тщетно ждать от партнеров интуитивного знания того, чего я хочу, тогда как сама я шла к
этому годами. Я решила, что чем лучше я сама расскажу о своих потребностях в сексе, тем больше
вероятность того, что я буду удовлетворена. Принять таким образом на себя ответственность за свое
собственное удовольствие было большим шагом, и я сделала его после долгих колебаний и тревоги. Но
я была приятно удивлена. Большинство из моих последующих любовников чувствовали себя легче
оттого, что им не нужно было гадать в процессе занятий сексом. Один мужчина похвалил меня за
открытость и признался, что я освободила его от одной из самых сложных для него проблем, то есть от
незнания того, что нужно от него партнерше в постели.» (Из авторских архивов)
Решение принять ответственность за собственное удовлетворение является важным шагом.
Столь же важны и методы, которые мы выбираем для выражения своих потребностей. То, каким
образом делается просьба, сильно влияет на реакцию. В следующих двух разделах вы найдете
несколько советов о том, как просить.
Конкретность просьб
Чем конкретнее просьба, тем выше вероятность того, что ее поймут и исполнят. Хотя этот
принцип часто отмечается социальными психологами и специалистами в области общения, многие из
нас пренебрегают им в разговорах о сексе. Любовники зачастую просят о каких-то изменениях в сексе
очень неясным языком. Но неясно выраженную просьбу трудно воспринять, и она к тому же может
вызвать лишь ненужное беспокойство. Воспринимать неправильно построенную просьбу может быть
очень неудобно, даже тревожно. И как на нее реагировать? Возможно, делая лишь немногое из того, что
возможно, если вообще что-нибудь делая.
Ключом к предотвращению ненужного стресса для обоих партнеров является как можно более
четкое и краткое формулирование просьб. Так, альтернативой неясной просьбе «Попробуй ласкать меня
по-другому» может быть что-то вроде «Мне хочется, чтобы ты нежно ласкал меня около клитора, но не
прикасался непосредственно к нему самому». Другими примерами конкретных просьб могут быть
следующие:
1. Мне бы хотелось, чтобы ты больше ласкал меня до начала полового акта.
2. В этот раз я хочу быть сверху. Мне это очень нравится, и еще мне нравится наблюдать за твоей
реакцией.
3. Мне нравится, когда ты лижешь под головкой моего пениса. Только не слишком сильно — я
скажу, когда тебе стоит быть жестче или нежнее.
4. Мне очень нравится, когда ты продолжаешь целовать и ласкать меня после того, как ты вошел
в меня.
5. Мне бы хотелось, чтобы ты начала поглаживать пенис рукой.
Использование я-сообщений
Многие консультанты советуют клиентам использовать я-сообщения, говоря о своих
потребностях. Этот прямолинейный подход приносит желаемые результаты гораздо чаще, чем общие
заявления. Например, если вы скажете: «Я хочу быть сверху», то существует гораздо большая
вероятность, что вы добьетесь результата, чем если вы скажете: «Как ты думаешь, а не сменить ли нам
позицию?»
Многим трудно просить о чем-либо в такой четкой и определенной манере. Просьба,
начинающаяся с «Я хочу...», может показаться эгоистичной, что отражено в следующих двух маленьких
рассказах:
«Мне трудно говорить о своих потребностях партнеру. Иногда мне кажется, что все те усилия,
которые я затрачиваю на то, чтобы доставить ему удовольствие, отвлекают меня от концентрации на
том, что хорошо для моего тела. Но если я скажу об этом, то буду выглядеть эгоисткой, поэтому я
молчу.» (Из авторских архивов)
«Для меня основная проблема в разговоре о сексе — это попросить партнершу доставить мне
