 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
действиях партнера («Мне очень понравилось, как ты прикасался к внутренней стороне моих бедер»).
Сеанс взаимной обратной связи может быть очень информативным. Он также может повлиять на
углубление близости между партнерами.
Позволение
Узнать о потребностях своего партнера можно гораздо легче с помощью того, что мы назвали
позволением.
В основном это подразумевает подбадривание и заверение. Один из партнеров говорит
другому, что разговаривать о каких-то конкретных чувствах или потребностях нормально. То есть,
фактически, он или она говорит о том, что очень хочет знать, что партнер думает или чувствует по
этому поводу.
Позволение. Уверение партнера в том, что говорить о каких-то его специфических чувствах
или потребностях нормально.
Он:
Мне кажется, я не совсем уверен в том, какие прикосновения тебе больше нравятся, когда
мы занимаемся любовью.
Она: Мне нравится все, что ты делаешь.
Он: Хорошо, но я хочу знать, что тебе нравится больше всего, и ты можешь мне в этом помочь.
Ты можешь просто сказать о том, что тебе нравится, когда я к тебе прикасаюсь.
Многим из нас знакомо ощущение неприятия при попытке говорить о наших потребностях или о
чем-то еще с другими людьми. Неудивительно, что люди чаще молчат, даже если хотят поделиться чем-
то сокровенным. Разрешать самому и получать позволение свободно выражать свои потребности
помогает обмениваться очень ценной информацией.
Учимся просить
Люди не могут читать мысли. Тем не менее многие полагают, что их партнеры знают (может,
интуитивно?), что им нужно. Люди, подходящие к сексу с такой позиции, не берут на себя полностью
ответственность за собственное удовольствие. Если при этом они не удовлетворены, то очень удобно
обвинить в этом партнера: «Тебе наплевать на то, что мне нужно!» Но в этом случае отказ рассказать о
своих потребностях и может быть корнем проблемы. Ожидание того, что партнеры каким-то образом
сами узнают о том, что вам хочется, является тяжелым бременем для них. Многие люди думают, что
они «не должны просить». Но на самом деле просьба сделать что-то может быть утвердительным и
ответственным действием, которое поможет обоим партнерам.
Принятие ответственности за собственное удовольствие
«Когда двое находятся в настоящей гармонии друг с другом, им не нужно говорить о своих
сексуальных желаниях. Каждый из них чувствует и реагирует на желания другого. Разговор лишь
портит такие волшебные мгновения.» (Из авторских архивов)
Ситуация, описанная выше, существует скорее в фантазиях или идеализированном сексе, чем в
реальности. Как мы уже отметили, люди не могут читать мысли, и интуиция остается лишь
желательным компонентом истинного общения. Человек, ожидающий от другого интуитивного знания
собственных потребностей, говорит: «Это не я должен(а) говорить тебе о своих потребностях, а ты
должна(ен) их знать»; или же «Если мои потребности не удовлетворяются, это твоя вина, а не моя».
Очевидно, что этот потенциально деструктивный подход может привести к обвинениям,
недопониманию и неудовлетворенности в сексе.
Точно так же некоторые люди берут на себя повышенную ответственность за сексуальную
удовлетворенность своих партнеров. Такой человек говорит, например: «Именно я должен заботиться о
твоем удовлетворении. Я буду принимать решения и возьму всю ответственность за твое удовольствие
на себя». Но человек, так сильно стремящийся выявить и удовлетворить потребности партнера, может
обнаружить, что его или ее собственные потребности остаются без внимания. Более того, такое
ответственное отношение подрывает инициативу партнера брать на себя ответственность за свое
собственное удовлетворение.
В итоге получается, что лучший способ удовлетворить собственные потребности — это
рассказать о них. Двое, решивших поговорить о своих желаниях и взять на себя ответственность за
собственное удовольствие, таким образом создают превосходную основу эффективной и
