 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Мы непримиримы
То, что какое-то время представлялось гармоничным, может быстро перерасти в беспощадную
войну. Так распадаются пары, с самого начала проникнутые уверенностью, что с ними не может
произойти ничего подобного. После длительных препирательств по поводу раздела имущества
чувствуется, что не осталось ничего общего. Каждый из партнеров подавлен несправедливостью
требований другого. Редко удается найти решение, действительно удовлетворяющее обоих. Остается
лишь разочарование, а то и ненависть.
Что за этим стоит?
Проблемы, возникающие при разводе, указывают на то, что задача, поставленная отношениями
партнеров, еще не выполнена. Все, что годами не обсуждалось, не выяснялось, не может больше
оставаться под спудом.
Что делать?
Если вы не в состоянии примириться с партнером, прежде всего следует тщательно
проанализировать ситуацию. Осознайте, что вы сами поставили себя в это положение, в которое
включен и партнер, что вам следует извлечь из этого урок. Ни вы, ни партнер не совершили никакой
ошибки. Виноватых нет. Вызовите партнера на разговор и совершенно откровенно опишите ему свои
мысли и чувства. Поделитесь своими обидами, своим разочарованием, гневом или своей грустью.
Говорите только о себе и избегайте любой формы перекладывания ответственности на партнера.
Попросите партнера, чтобы он в свою очередь рассказал о том, что его волнует, не пытайтесь доказать
свою правоту или переубедить собеседника. Для вас не столь важна откровенность партнера, сколько
выявление того факта, что вы оба виноваты в равной степени. Если вы это признаете, вы сможете найти
удовлетворительное решение.
Я не хочу травмировать партнера
И тем, кто сам принимает решение о прекращении партнерства, этот шаг не всегда дается легко.
Партнер всегда был вам близок, вы не хотите причинить ему боль, ранить его. Вы предпочитаете не
сообщать партнеру о своих намерениях и выждать, пока все не разрешится само собой.
Что за этим стоит?
Не желать причинить боль другому — очень благородно, но, к сожалению, это редко бывает
истинной причиной промедления. Как правило, за этими прекрасными мотивами скрываются страх
отчуждения и отвращение к конфликтам. Партнер может выразить свое разочарование, свой гнев,
может разразиться упреками, а со всем этим сталкиваться не хочется. Эта линия поведения
оправдывается и собственными сомнениями в правильности этого шага, в собственном желании
разрыва, стремлением не обострять проблему и убеждением в необходимости сохранить союз. Боязнь
причинить боль другому отражает лишь наш страх перед грядущей собственной травмой.
Что делать?
Что бы ни было истинной причиной ваших колебаний, вы должны честно обо всем рассказать
партнеру. Если вы действительно желаете облегчить его участь, не оставляйте неясностей и будьте
откровенны. Поделитесь своими страхами и сомнениями, расскажите, почему так долго откладывали
разговор. Поймите, что ваша неуверенность — не исключение, тогда вы не будете осуждать за нее
партнера. В действительности вы не можете ранить партнера. Вы можете послужить лишь поводом, а
ранит себя каждый сам. Покажите партнеру, проявив честность и откровенность, что он может вам
доверять, что вы, несмотря на намерение расстаться, его любите. Тем самым вы облегчите боль
расставания. Вы не возбудите в нем чувства изгоя. Так вы реально поможете партнеру.
Я не перенесу разрыва
Некоторые просто не в состоянии пережить распад партнерства, даже смерть партнера. Они
носят в себе горе годами и не способны вступить в новые отношения. Они делают все возможное, чтобы
забыть прошлое, но не могут от него избавиться.
Что за этим стоит?
Мы связаны с другим человеком, поскольку мы носим в себе чувства привязанности и
отчужденности. Оба чувства связывают наше внимание. Если мы забудем, что другой лишь показывает
нам то, что мы носим в себе, но не желаем принять, то мы попадаем в зависимость от этого другого. Мы
