 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Когда отношения переживают кризис, супруги, не имеющие на примете более привлекательных
«объектов» или чувствующие, что вложили в свой брак слишком много (время, энергия, общие друзья,
собственность и, возможно, дети), начинают искать варианты, альтернативные разводу. Кэрил Разбалт и
ее коллеги изучили три других подхода к кризисным ситуациям (Rusbult et al., 1986, 1987, 1998).
Некоторые люди демонстрируют лояльность: они ждут, когда ситуация улучшится. Проблемы слишком
болезненны, чтобы их можно было обсуждать, а риск развода слишком велик, поэтому лояльный
партнер набирается терпения и надеется на возвращение счастливых дней. Другие (особенно мужчины)
демонстрируют полнейшее равнодушие;
они игнорируют партнера и позволяют отношениям
ухудшаться все больше и больше. Если болезненная неудовлетворенность игнорируется, а каждый из
партнеров, практически не разговаривающих друг с другом, «примеривается» к жизни без другого,
эмоциональная развязка, хотя она подкрадывается незаметно, неизбежна. Третья категория людей —
это те, кто «озвучивает» свои тревоги и предпринимают активные и разнообразные действия для
улучшения отношений: обсуждают проблемы, обращаются за советами и пытаются измениться.
(— Неужели ты не понимаешь? Я люблю тебя! Ты нужна мне! И я хочу провести с тобой остаток
своего отпуска!)
Результаты абсолютно всех исследований (а речь идет о 115 исследованиях, в которых приняли
участие 45 000 супружеских пар) свидетельствуют о том, что люди, чья семейная жизнь не удалась,
склонны ссориться, командовать друг другом, критиковать и подавлять друг друга. Счастливые супруги
чаще соглашаются друг с другом, одобряют друг друга и смеются (Karney & Bradbury, 1995; Noller &
Fitzpatrick, 1990). Проведя опрос 2000 супружеских пар, Джон Готтман пришел к следующему выводу:
счастливые браки — не те, в которых не бывает конфликтов (Gottman, 1994, 1998). Более правильным
было бы другое определение «счастливого брака», а именно: счастливые браки — это такие браки, для
которых характерна способность примирять противоречия и, критикуя, помнить о любви. В счастливых
браках количество позитивных контактов (улыбки, прикосновения, комплименты, смех) превышает
количество негативных (саркастических или
критических замечаний, оскорблений) как минимум в 5
раз. Готтман и его коллеги в течение 6 лет наблюдали за 130 парами молодоженов (Gottman et al., 1998).
Если мужья принимали критику жен (например, на реплику: «Перестань перебивать меня!» отвечали
