 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
«Извини. Так что ты сказала?»), браки, как правило, сохранялись. Если же они немедленно начинали
воинственно защищаться («Я не стал бы перебивать, если бы у меня была возможность вставить хотя
бы словечко!»), развод был более вероятен.
Счастливые пары учились — иногда с помощью коммуникационного тренинга —
воздерживаться от нелицеприятных суждений и от инстинктивных реакций по типу «слово за слово»,
честно излагать свою точку зрения, т. е. говорить о своих чувствах, не оскорбляя собеседника, и по
возможности деперсонифицировать конфликт («Я знаю, это не твоя вина») (Markman et al., 1988;
Notarius & Markman, 1993; Yovetich & Rusbult, 1994). Удалось бы улучшить отношения супругов, брак
которых сложился неудачно, если бы они согласились хотя бы отчасти вести себя так, как ведут себя
счастливые пары? Реже упрекать и критиковать, но чаще поддерживать друг друга и соглашаться друг с
другом? Находить время для того, чтобы говорить о своих тревогах? Ежедневно молиться или играть
вместе? Мы знаем, что поведение формирует установки, но может ли оно сформировать чувство?
Ответить на этот вопрос попытались Джоан Келлерман, Джеймс Льюис и Джеймс Лэрд
(Kellerman, Lewis & Laird, 1989). Они знали, что страстно влюбленные друг в друга партнеры часто
обмениваются продолжительными взглядами (Rubin, 1973). Способен ли подобный зрительный контакт
вызвать взаимные чувства у тех, кто не влюблен друг в друга (аналогично тому, как 45 минут
нарастающего взаимного самораскрытия пробудили чувство близости у людей, прежде незнакомых
друг с другом)? Чтобы ответить на этот вопрос, исследователи, сформировав пары из незнакомых друг с
другом мужчин и женщин, попросили их в течение двух минут пристально смотреть друг на друга —
либо в глаза, либо на руки. По окончании эксперимента его участники говорили о том, что испытывают
друг к другу нечто вроде симпатии. Имитация любви «сработала».
Исследователь Роберт Стернберг убежден в том, что благодаря «любовным» словам и поступкам
страстная любовь, которая была в начале романа, может превратиться в любовь-дружбу на долгие годы:
«Слова «жили долго и счастливо» — могут быть не только традиционной фразой из сказки. Но
для того чтобы они выражали реальность, на разных этапах отношений в основе счастья должны лежать
разные «конфигурации» из взаимных чувств. Парам, которые думают, что их страсть будет длиться
вечно или что их близости ничто и никогда не будет угрожать, предстоит пережить разочарование...
Чтобы сохранить взаимопонимание, мы должны постоянно работать над своими любовными
отношениями, должны строить и перестраивать их. Взаимоотношения людей — это своего рода
строительные конструкции, и если за ними не следят и их не ремонтируют, со временем они приходит в
упадок. Нельзя полагаться на то, что отношения сами позаботятся о себе: они приспособлены для этого
ничуть не лучше, чем любое здание. Мы сами должны брать на себя ответственность за то, чтобы
сделать наши отношения настолько хорошими, насколько это возможно» (Sternberg, 1988).
Однако нередко любовь оказывается непродолжительной. По мере того как росло число
разводов, исследователи выявили ряд факторов, влияющих на нестабильность браков. К ним относятся,
помимо индивидуалистической культуры, которая ставит чувство выше обязательств, возраст супругов,
их образовательный
уровень, нравственные ценности и сходство. Исследователи идентифицировали
также и процесс, который приводит либо к разрыву супружеских отношений, либо к их восстановлению
на новой основе. Они также выявляют те позитивные и «необоронительные» коммуникационные стили,
которые характерны для взаимоотношений в счастливых и прочных семьях.
Постскриптум автора
Искусство любить и быть любимым
Судя по всему, эти реалии современности никем не оспариваются:
—
Близкие, длительные взаимоотношения — неотъемлемая часть счастливой жизни. Согласно
результатам опросов, проводимых Центром изучения общественного мнения США начиная с 1972 г., 35
024 взрослых респондента, 40% которых состоят в браке, 23% никогда не имели семьи, 19% разведены,
а 16% официально не разведены, но живут отдельно от своих супругов, считают себя «очень
счастливыми» людьми (National Opinion Research Center, 2001). Аналогичные результаты получены при
проведении национальных опросов в Канаде и Европе (Inglehart, 1990).
—
Близкие, длительные взаимоотношения становятся большой редкостью. По сравнению с тем,
что было еще несколько десятилетий тому назад, наши современники чаще переезжают с места на
место, живут в одиночестве, разводятся и меняют партнеров.
И все же при наличии всех психологических компонентов счастливого супружества —
