 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Я-высказывания:
1. Иногда я чувствую себя ненужной и поэтому боюсь за нас.
2. Мне не нравится, когда меня обвиняют.
3. Я расстроен(а).
4. Мне грустно.
5. Я чувствую себя нелюбимым(ой).
Я-высказывания — это самораскрытие, которое помогает нам выразить наши чувства без
обвинений или нападок на характер партнера. В противоположность этому ты-высказывания
воспринимаются как нападки на характер или попытки обвинить. Когда мы говорим о том, что нас
беспокоит, начиная предложения со слова «я», а не со слова «ты», партнеры не так остро воспринимают
критику и потому не начинают защищаться. Более того, использование я-высказывания для выражения
таких эмоций, как печаль, боль или страх, говорит партнеру о нашей ранимости. В результате партнеры
легче прореагируют на это «мягкое» выражение эмоций, чем на обвинение, связанное с обидой,
выражающейся в гневе или отвращении.
Ограничьте свою критику до одной жалобы за разговор
Многие из нас склонны избегать конфронтаций со своими партнерами. Это вполне понятный
отказ сталкиваться с чем-то негативным. Но в результате это может вылиться в накопление
невысказанных жалоб. Следовательно, когда мы достигаем, наконец, той точки, когда необходимо «что-
нибудь сказать или все разнести», нам может быть трудно удержаться от того, чтобы дать волю целому
потоку критики, в котором содержатся все те жалобы, которые накопились на сегодняшний день. Такие
реакции хоть и вполне понятны, могут лишь усилить конфликт между любящими, а не разрешить его,
как мы видим в рассказанной ниже истории:
«Моя жена всегда держит все в себе и ничего не говорит мне, если я делаю что-то, чего она не
одобряет. Она помнит все мелочи и раздувает их до невообразимых размеров. Но я никогда об этом не
знаю, до тех пор пока она не выдвинет мне целый список жалоб. Тогда она устраивает атаку, где каждая
жалоба — это мощное оружие, специально созданное для того, чтобы заставить меня ощутить себя
бесчувственным ничтожеством. Иногда я слышу о том, что произошло несколько лет назад. И она
удивляется, почему мне нечего сказать в ответ на ее речь. Но что можно ответить человеку, который
приводит тебе десять или двадцать доводов в пользу того, что ваши отношения — отвратительны? Как
ответить? И как можно не злиться, когда тебя тыкают лицом в кучу недостатков, настоящих и
вымышленных?» (Из авторских архивов)
Вы можете снизить вероятность создания такой непродуктивной ситуации в ваших отношениях.
Ограничьте критику до одной жалобы за разговор. Даже если у вас накопилось полдюжины жалоб, для
ваших отношений будет лучше, если вы выберете одну их них, а остальные отложите до других
разговоров.
Многим из нас тяжело выслушивать критику, которой нет конца и края, даже если все это по
одному поводу. Следовательно, жалуясь на что-то одно, лучше быть кратким. Коротко обрисуйте
проблему, приведите один-два примера, и достаточно.
Принятие критики
Сообщать о своих недовольствах партнеру трудно. Точно так же эмоционально тяжело и
выслушивать критику от того, кого любите. Однако, как мы уже говорили, близким и любящим друг
друга людям подчас необходимо выражать недовольство. То, как вы реагируете на критику, может
сильно повлиять не только на склонность партнера открыто делиться своими огорчениями в будущем,
но и на возможность нахождения такого решения проблемы, которое укрепит, а не разрушит
отношения.
Когда ваш партнер критикует вас, потратьте несколько минут на то, чтобы собраться с мыслями.
Несколько глубоких вдохов и выдохов помогут гораздо больше, чем брошенный сгоряча ответ: «Да, а
сам(а)-то...!» Спросите себя: «Может этот человек пытается дать мне полезную информацию?» В
отношениях, где есть любовь и взаимная эмпатия, вы, вероятно, сможете увидеть позитивные
последствия, даже если вам говорят что-то болезненное. Существует несколько способов реагирования
при таком общении. Надеемся, один или несколько нижеследующих советов помогут вам в таких
обстоятельствах.
