 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Сочувствуйте партнеру и парафразируйте критику
Многим из нас приходилось говорить о своих огорчениях дорогим нам людям. Но в ответ мы так
же незамедлительно получали критику в свой адрес. Такая реакция скорее вызовет усиление защитной
реакции, что может увеличить отчуждение или вызвать конфронтацию. Более того, когда люди
встречают критику ответными жалобами, кажется, что они и не пытаются понять нашу жалобу и
посочувствовать нам. Напротив, парафразирование критики партнера предполагает, что вы пытаетесь
понять и оценить то, о чем он или она говорят. Например, говоря вашему партнеру: «Похоже на то, что
тебя расстраивают наши занятия любовью», вы, возможно, получите больше пользы, чем если скажете:
«Ну, да ты тоже никудышный(ая) любовник(ца)!»
Парафразирование критики партнера вовсе не подразумевает согласия с ней. Скорее вы просто
говорите: «Вот что я услышал(а) — я правильно понял(а)?» Мы можем посочувствовать огорчениям
наших любимых, даже если у нас другие чувства и другое мнение на этот счет. Такой позитивный ответ
увеличивает вероятность того, что ваш партнер и в будущем будет продолжать говорить о том, что его
беспокоит.
Признайте критику и найдите, с чем можно согласиться
Возможно, если вы позволите себе быть открытым критике, вы увидите, что она
небезосновательна. Например, предположим, что вашего партнера злит ваша занятость и он жалуется на
то, что у вас не остается времени на отношения. Может, вы думаете, что он или она преувеличивает или
забывает о том времени, что вы провели вместе. Однако вы знаете, что эта жалоба имеет основания.
Хорошо будет, если вы признаете это, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что ты чувствуешь себя
отвергнутым из-за того, что я так занят(а) своей новой работой». Такое конструктивное признание
возможно даже тогда, когда вы думаете, что критика в основном несправедлива. Реагируя с пониманием
и поддержкой, вы сообщаете партнеру, что слышите, понимаете и учитываете причину его огорчений.
Задавайте уточняющие вопросы
В некоторых случаях ваш партнер может критиковать вас так, что вам понадобится прояснение.
Если такое случается, задавайте вопросы. Например, предположим, ваш партнер жалуется на то, что вы
спешите во время занятий любовью. Вы можете ответить вопросом: «Ты хочешь сказать, что мы
должны посвящать больше времени ласкам перед тем, как начать половой акт, или что я слишком
быстро кончаю? Или ты хочешь, чтобы я дольше держал тебя в объятиях после секса?»
Выражайте свои чувства
Возможно, полезно будет поговорить о ваших чувствах по отношению к критике, чем позволить
этим чувствам диктовать вам ответные действия. Например, критика вашего партнера вызывает у вас
гнев, боль или состояние угнетения. Вероятно, лучше сказать ему или ей об этих эмоциях, чем выразить
их в действии. Такие реакции, как крик, выбегание из комнаты, плач или замыкание в себе, скорее всего
не приведут к продуктивному диалогу. Напротив, лучше сказать партнеру: «Мне было тяжело это
слышать, и поэтому мне больно» или «Сейчас я злюсь, поэтому мне нужно остановиться и сделать
несколько вдохов, а затем самому осознать все, что я думаю и чувствую».
{Подобающая реакция на критику помогает упрочить отношения}
Сосредоточьтесь на изменениях, которые можно сделать в будущем
После критических замечаний будет замечательно, если вы сфокусируетесь на том, что вы оба
сможете сделать для улучшения положения вещей. Вероятно, именно сейчас лучше всего сказать: «Моя
новая работа очень важна для меня, но наши отношения намного важнее. Может, мы сумеем выделять
время на каждой неделе, когда не будем позволять разным заботам вторгаться в то время, которое мы
посвящаем друг другу». Некоторые соглашаются улучшать положение вещей, но пренебрегают
обсуждением конкретных шагов, которые помогут изменить досадную для обоих ситуацию. Время для
определения и согласования конкретных изменений в будущем является решающим моментом в
