 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
1984a), чрезвычайно важно подготовить наглядные материалы для маленьких детей. Проследите, чтобы
присутствовали и мальчики, ведь они тоже могут подвергнуться насилию.
2. Родителям и преподавателям удастся добиться много большего, если они будут выражаться
просто и «переведут терминологию из области сексуального насилия на язык, понятный любому
ребенку» (Finkelhor, 1984b, p. 3)
3. Говоря о сексуальном насилии, избегайте чрезмерного запугивания. Хотя немаловажно, чтобы
дети были достаточно обеспокоены опасностью стать объектом насильственного поведения взрослых,
тем не менее необходимо, чтобы они были и достаточно уверены в своей способности, случись что,
избежать такой ситуации.
4. Не поленитесь обстоятельно объяснить, чем нормальные прикосновения (похлопывания,
объятия, соприкосновения) отличаются от «ненормальных», создающих у ребенка ощущение
дискомфорта или смущения. Можно объяснить, что «ненормальные» прикосновения — это когда кто-то
касается того, что скрыто под трусиками, купальником или плавками. Обязательно объясните и то, что
ребенку тоже не следует трогать взрослого в этих местах, даже если взрослый говорит, что в этом нет
ничего страшного. Кроме того, полезно рассказать ребенку о нежелательных поцелуях (длительное
соприкосновение губ или введение языка в полость рта).
5. Убедите детей, что у них есть права — право распоряжаться своим телом и право говорить
«нет», когда прикосновения к их телу доставляют им неприятные ощущения.
6. Побуждайте детей сразу же рассказать кому-нибудь, если взрослый человек будет прикасаться
к ним неподобающим образом или делать что-то неприятное для них. Особенно подчеркните, что не
будете сердиться на них и что все будет в порядке, пускай даже этот человек сказал, что если они не
сохранят случившееся в тайне, им несдобровать. Важно, чтобы дети поняли: что бы ни случилось, это
будет не их вина и им нечего будет стыдиться. Кроме того, предупредите, что, возможно, не все
взрослые им поверят. Убедите их обращаться ко взрослым снова и снова до тех пор, пока не найдется
кто-нибудь, кто поверит их словам.
7. Обсудите с детьми, какими приемами, возможно, будут пользоваться взрослые, чтобы вовлечь
их в сексуальные действия. Например, научите их верить собственным чувствам если им покажется, что
что-то не так. Пускай даже взрослый — их друг или родственник — будет утверждать, что все в
порядке и что он «научит» их чему-то полезному. Учитывая, что многие взрослые прибегают к
стратегии «это будет наш секрет», чрезвычайно полезно объяснить детям, чем секрет (что-то, что они
никогда никому не расскажут, — неудачная идея) отличается от сюрприза (превосходная идея, так как,
рассказав о нем чуть позже, можно сделать кому-то приятное).
8. Обсудите способы, с помощью которых можно избежать неприятных или опасных ситуаций.
Объясните, что нет ничего постыдного в том, чтобы отчаянно завопить, закричать, убежать или
воспользоваться помощью друга или доверенного взрослого.
9. Убедите детей, что следует четко и ясно сообщить взрослому, который прикасается к ним
неподобающим образом, что они расскажут о происшедшем конкретному взрослому человеку. Из
интервью, проводившихся с преступниками, совершившими насилие над детьми, стало известно, что
многие из них отказались бы от своих замыслов, если бы ребенок предупредил, что расскажет об этом
какому-то определенному взрослому (Budin & Johnson, 1989; Daro, 1991).
10. Возможно, самое важное, что должно прозвучать в этой профилактической беседе с детьми,
особенно если ее проводят родители, — это идея о том, что когда они вырастут и встретят любимого и
дорогого им человека, они откроют для себя, насколько нежными и приятными могут быть такие
интимные прикосновения. Если не затронуть в беседе позитивные аспекты сексуальной жизни, мы
рискуем спровоцировать формирование у ребенка ярко негативного отношения к любым сексуальным
контактам между людьми, независимо от природы этих взаимоотношений.
<Задайте себе вопрос. Как, по вашему мнению, следует поступать с людьми, совершившими
преступления на сексуальной почве, после их освобождения из тюрьмы?>
Когда дети говорят
Гипертрофированная эмоциональная реакция со стороны родителей может только усугубить
травму, переживаемую ребенком в результате сексуального контакта со взрослым (Davies, 1995).
Рассказывая родителям о происшедшем, дети зачастую просто передают ощущение дискомфорта от
того, смысл чего они так до конца и не поняли. Если родители приходят в состояния полного смятения,
что вполне понятно в такой ситуации, реакцией детей может стать усугубление негативных ощущений.
