 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
что все люди злы. Также немаловажно рассмотреть влияние на убеждения клиента значимых других.
Параноидные люди нередко женятся на людях, которые также параноидны. В таких случаях супруг
может активно выступать против изменений, над которыми работает психотерапевт, и могут быть
необходимы сессии для семейной пары.
Одновременно с когнитивными вмешательствами важно проводить работу по изменению
дисфункциональных межличностных взаимодействий клиента, так чтобы клиент больше не вызывал
враждебных реакций других, которые поддержали бы его параноидные представления. В случае с Гэри
это требовало сосредоточения на определенных проблемных ситуациях, когда они возникли. Оказалось
важным заниматься когнитивными структурами, которые блокировали соответствующее утверждение,
например: «Из этого не выйдет ничего хорошего», «Они просто рассердятся» и «Если они узнают, чего
я хочу, они будут использовать это против меня». Было также необходимо провести работу по
улучшению его навыков уверенного поведения и ясной коммуникации с помощью тренинга
ассертивности. Когда это привело к улучшению его отношений с коллегами и подругой, стало довольно
просто использовать направляемое открытие, чтобы помочь ему осознать, как прежний стиль
взаимодействий непреднамеренно вызвал враждебное отношение к нему со стороны других людей.
Психотерапевт: Итак, похоже, что когда вы прямо высказываете свое мнение, это неплохо
работает. Как это воспринимают другие люди?
Гэри: Я полагаю, довольно хорошо. Сью и я прекрасно ладим, и на работе я не так напряжен.
Психотерапевт: Интересно. Помню, вас беспокоило, что люди могут рассердиться, если вы
будете говорить прямо. Выходит, что это, наоборот, во многом помогает.
Гэри: Ну у меня было несколько стычек, но они довольно быстро разрешились.
Психотерапевт: Это явное изменение. Прежде, если вы с кем-нибудь сталкивались, это долго
беспокоило вас. У вас есть какие-нибудь объяснения этих изменений?
Гэри: Вообще-то нет. Просто похоже, что я долго не думаю об этом.
Психотерапевт: Не могли бы вы рассказать мне об одной из стычек, которая произошла на этой
неделе?
(Психотерапевт и Гэри подробно обсудили разногласия с его боссом.)
Психотерапевт: Похоже, что здесь есть два отличия по сравнению с тем, как вы раньше
справлялись с такими ситуациями: вы вступили в разговор, вместо того чтобы уйти рассерженным, и вы
рассказали ему о том, что вас раздражает. Считаете ли вы, что это помогло разрешить проблему
быстрее, чем прежде?
Гэри: Может быть.
Психотерапевт: У многих людей это так. Если оказывается, что вам это помогает, это еще один
аргумент в пользу того, что нужно говорить прямо. Если они соглашаются с тем, что вы хотите, тогда
нет проблем; если же они не соглашаются, по крайней мере, все разрешается быстрее. Вы помните, как
обычно себя чувствовали, оставив разногласие нерешенным?
Гэри: Я думал об этом несколько дней. Я был напряженным и нервным, и меня сильно
раздражали всякие мелочи.
Психотерапевт: Как, по-вашему, это действовало на людей на вашей работе?
Гэри: Они тоже были довольно напряженными и нервными. Некоторое время никто не хотел
говорить друг с другом.
Психотерапевт: Из этого можно предположить, что любая ошибка или непонимание легко могли
вызвать новое разногласие.
Гэри: Думаю, что вы правы.
Психотерапевт: Понимаете, резонно предположить, что для предупреждения конфликтов и
напряженности следует избегать говорить о том, что вас раздражает, и пытаться не показывать своего
огорчения, но, похоже, для вас это не подходит. До сих пор получается, что когда вы говорите о том,
что вас раздражает, конфликтов становится меньше, а те, которые случаются, разрешаются быстрее.
Гэри: Да.
Психотерапевт: Считаете ли вы, что ваши попытки не огорчать людей делали ситуации еще
более напряженными?
Гэри: Видимо, да.
При завершении психотерапии можно «настроить» новый взгляд клиента на людей и новые
межличностные навыки, помогая ему развить способность понимать взгляды других людей и
сопереживать им. Это можно сделать, задавая вопросы, которые требуют, чтобы клиент предвидел
влияние его действий на окружающих, мог ставить себя на их место или делать выводы об их мыслях и
