 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Михаил Ефимович Литвак: «Психологический вампиризм»
94
Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за
Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он
ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.
Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети
иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. Помните «треугольник судьбы», о
котором мы говорили в главе III?
Предательство бывает осознанным и неосознан-ным. Но расплата в обоих случаях
одинакова. По-рой предатель не осознает, что он предатель. Ведь когда Иуда осознал, что он
предатель, то удавился.
Предательство партнера по общению обычно на-чинается с сомнений. «Сомнение
предательству равно», — гласит восточная мудрость. Я знаю одного руководителя, который
никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно
правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или
предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли
они на самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный
источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения? Я своим
слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на
лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, буду рад за вас. Но
если там вам будет плохо, то ваша душа будет со мной. А потом душа приведет и тело». В свете
вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важного решения возникают сомнения,
лучше отказаться от своего намерения (например, строить семью с данным человеком).
Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений.
Следование этому правилу привело к тому, что сейчас врагов в ближайшем окружении у меня
нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь
врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо
мне бывает только в тот момент, когда мне сделают пакость, а если я сомневаюсь в своих
друзьях, то мне плохо всегда.
Я даже научился зарабатывать на своей доверчивости. Начиная какие-либо дела с новым
партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я
произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда
незначительное! Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это
уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными
людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в
обстоятельствах. В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».
А как в семейной жизни? Если я считаю, что жена мне изменила или может мне изменить,
и все же продолжаю с ней жить, то кто я тогда? Как говорил В. Франкл, ревность всегда глупа.
Она возникает или слишком поздно, или слишком рано. Каков же вывод? Когда появились
сомнения в верности супруга, или разводись, если дальнейшее совместное проживание для тебя
в этом случае невозможно, или сохраняй семью и не изводи, не оскорбляй партнера своими
сомнениями.
А теперь воспроизведу диалог с одной из моих больных.
Она: Вы знаете, меня мучает вопрос, не изменяет ли мне муж? Эта мысль не дает мне
покоя.
Я: Скажите, какие у вас есть основания для такого вывода?
Она: Поздние приходы, бывает невнимателен и т. п.
Я: А зарплату он отдает?
Она: Да.
Я: Дома ночует каждый день?
Она: Да.
Я: Скажите, пожалуйста, если вы узнаете точно, что он изменяет вам, вы с ним
разойдетесь?
Она: Нет.
Я: Так я вам скажу точно: он вам изменяет!
Она: Не может быть! Как вы можете знать?
