 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
дополнения к вашим собственным качествам — к примеру, организованный рационал нуждается в
спонтанности и расслабленности иррационала. Хотя в разгаре спора об этом мало кто вспоминает,
попытки изменить партнера, подладить его под себя — например, сделать иррационала таким же
организованным и пунктуальным, как рационал, — обычно приводят к обратным результатам. Хуже
того, если вам все-таки удалось изменить вашего партнера, это означает, что вы лишились того, что
притягивало вас к нему изначально. Ваше раздражение может быть в какой-то степени вызвано тем, что
поведение другого человека, так не похожее на ваше, символизирует ту часть вашей личности, которую
вы в какой-то момент «отвергли», предпочтя другую. Если вы сможете абстрагироваться от раздражения
и осознать, что его причина — в типологических различиях, у вас появится вполне реальная
возможность ужиться с этими различиями и научиться получать от них пользу и удовольствие.
Кухонная драма
Женщина-SJ и ее муж-NP никак не могут договориться насчет коробок с овсянкой. Она не
понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: «Открой одну коробку и
покончи с ней, а потом уже берись за другую». Он отвечает: «Но мне нужен выбор!»
---
Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны — сосредоточиться на
привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать
правильный подход — а шестнадцать типов личности дают нам по крайней мере шестнадцать
различных подходов, — с помощью типоведения можно растопить лед в отношениях, поддержать
хорошие отношения и сделать их еще лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.
Два главных правила построения отношений
Как мы уже говорили, вы можете найти технологии типоведения, применимые к проблемам
близких отношений, в любой главе этой книги, но вот два наиболее важных правила, помогающих
смягчить самые острые углы совместной жизни:
1. Идите на компромисс. Признавая, что различия существуют, можно при необходимости
слегка их модифицировать. Хотя экстраверту, вероятно, никогда не понадобится (и не удастся) стать
интровертом, а сенсорику — интуитом, существует замечательная золотая середина. Более того, чем
лучше вы научитесь использовать качества, к которым вы не предпочтены, тем меньше слабых мест
останется у вас и ваших семейных отношений. К примеру, экстравертам неплохо бы иногда послушать
собеседника, а интровертам — научиться выражать свои чувства и мысли на словах. Сенсорики могут
уделить какое-то время приятным мечтам о будущем, отложив все насущные дела, а интуиты — для
разнообразия заняться работой по дому, починить что-нибудь или, в крайнем случае, вызвать для этого
специалиста. Логикам не помешает иногда демонстрировать свои чувства, а этикам — хотя бы иногда
ставить свои нужды выше потребностей партнера. Рационалы могут отвести пару часов в своем
расписании спонтанному, хаотичному отдыху, в то время как иррационалам стоит ежедневно завершать
хотя бы одно дело, которое они собирались отложить на завтра.
2. Не забывайте и про себя. В то время как вы оба идете на компромисс в некоторых вопросах,
вам не следует забывать и про свои важнейшие потребности, необходимые для поддержания комфорта.
К примеру, интроверт должен оговорить, что ему требуется определенное количество времени, чтобы
побыть в одиночестве, не испытывая при этом вины перед партнером, — и необходимо убедиться в
том, что это никоим образом не нарушит планы экстравертного партнера и не расстроит его. Вероятно,
экстраверт захочет пойти на вечеринку в то время, когда интроверт наслаждается одиночеством — в
таком случае он не должен чувствовать вины за то, что «бросил» интроверта одного. Поздно вечером,
после рабочего дня, иррационал захочет почитать книгу, расслабиться или пораньше пойти спать, а
рационал почувствует необходимость прибраться перед сном. Не следует винить иррационала в том,
что он не помогает рационалу в уборке, а рационала называть маньяком чистоты.
Типоведение может не только научить нас терпимости к чужим особенностям, но и вернуть
угасающую привязанность к партнеру. Поэтому так полезно применять его технологии в отношениях.
