 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
слова не идут в сравнение с тем, что вы будете вместе с близким человеком, вне зависимости от того,
сколько ему лет.
Поддерживайте, не стараясь "спасти"
Желание относиться к онкологическому больному, как к маленькому, связано со стремлением
стать его "спасителем". О роли "спасителя", которую бессознательно берут на себя люди, говорил
основоположник транзактного анализа - Эрик Берн /6/ и его последователь - Клод Стайнер, автор книг
"Игры алкоголиков" и "Театр живых". Мы часто принимаем на себя эту роль, когда общаемся со слабыми,
беспомощными и безвольными людьми, не способными отвечать за собственную жизнь. На первый
взгляд, "спасая" кого- то, вы помогаете этому человеку, но на самом деле вы лишь поощряете его
слабость и бессилие.
Часто родственники больного попадаются в эту ловушку, поскольку тот нередко занимает
позицию жертвы: "Я беспомощен и бессилен, попробуйте мне помочь". Позиция "спасителя"
заключается в следующем: "Ты беспомощен и бессилен, но я все-таки попытаюсь тебе помочь". Иногда
"спаситель" выступает в роли прокурора: "Ты бессилен и беспомощен, и в этом виноват ты сам!"
Стайнер назвал такие взаимодействия между людьми "игрой в спасение". Участники этой игры
могут практически бесконечно меняться ролями. Тот, кто знает одну из ролей, всегда знает и вторую.
Проблема состоит лишь в том, что, как и большинство всех остальных психологических игр, эта игра
разрушительна. Тем, кто играет в ней роль жертвы, приходится платить за нее слишком дорогой ценой:
они лишаются способности самостоятельно разрешать трудности и привыкают всегда занимать
пассивную позицию.
С нашей точки зрения, ничто не может быть так губительно для пациента, который должен взять
на себя ответственность за свое выздоровление, как подобная игра. Она обычно начинается с жалоб
больного на боли, опустошенность и неспособность жить нормальной жизнью. "Спаситель" пытается
помочь, делая что-то за "жертву", "спасая" его от необходимости заботиться о себе. Такой "спаситель"
ухаживает за больным, приносит ему еду и питье даже тогда, когда тот в силах сделать это сам.
"Спаситель" может постоянно давать советы (которые обычно отвергаются) и выполнять неприятные
обязанности, даже когда его об этом не просят.
Казалось бы, "спаситель" проявляет любовь и заботу, но на самом деле он лишает больного
психологической и физической самостоятельности. В конце концов все может закончиться тем, что
больной почувствует злость и обиду - за то, что им манипулируют, а у "спасителя", который, опекая
больного, приносил в жертву собственные интересы и потребности, возникнет к нему враждебность,
которая в свою очередь может породить чувство вины за это ощущение враждебности к больному
человеку. Понятно, что в результате такого взаимодействия не выигрывает никто.
Скорее наоборот, оно служит изоляции больного. Когда кто-то с позиции силы пытается
защитить больного (и остальных членов семьи) от трудностей и особенно от проблем, связанных с
вопросом смерти, это приводит к тому, что больной и окружающие лишаются возможности
прикоснуться к самым важным для них проблемам. Более того, это способствует тому, что у всех членов
семьи нарушается способность искренне выражать свои чувства.
Точно так же опасно стремление защитить больного от других трудностей, например, не говорить
ему о том, что у его сына или дочери не все в порядке в школе. Если от больного что-то скрывают,
полагая, что "ему и без того не сладко", это отдаляет его от семьи в тот самый момент, когда для него
очень важно чувствовать эту связь и принимать участие в общих делах. Близость между людьми
возникает тогда, когда они делятся своими чувствами. Как только чувства начинают скрывать, близость
теряется.
Пациент тоже может принять на себя роль "спасителя". Чаще всего это происходит, когда он
"оберегает" окружающих, пряча от них свои страхи и тревоги. В этот момент он начинает чувствовать
себя особенно одиноким. Вместо того чтобы защитить семью, больной практически вычеркивает ее из
своей жизни, а окружающие воспринимают это как отсутствие доверия к ним. Когда людей "спасают" от
чувств, они лишаются возможности переживать и реагировать на них. Иногда это приводит к тому, что
у родных больного сохраняются болезненные переживания уже после того, как он выздоровел или умер.
