 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Точно так же, как близкие не должны пытаться уберечь больного от радостей и горестей
семейной жизни, больной не должен стараться защитить их от болезненных переживаний. В конце
концов, если чувства не скрывают, а выражают открыто, это только способствует психическому
здоровью всех членов семьи.
Лучше помогайте, чем "спасайте"
Когда в семье, где один из супругов болен раком, начинается подобная "игра в спасение", это
всегда легко заметить. Согласно представлениям, выработанным нашей культурой, если ты любишь
человека, то в случае его болезни ты должен окружить его вниманием, взять на себя все его заботы и до
такой степени во всем ему помогать, что ему вообще нечего будет делать. Такое отношение близких не
оставляет больным никакой возможности отвечать за свое собственное благополучие, поэтому важно
помогать человеку, а не подавлять его. Однако в реальной жизни бывает очень трудно определить
границу между помощью и таким подавлением. Одним из отличительных признаков помощи является
то, что, помогая человеку, вы делаете это потому, что хотите ему помочь, потому что это дает вам
внутреннее удовлетворение, а вовсе не из-за того, что вы ждете от него чего-то в ответ. Каждый раз,
когда вы начинаете сердиться или обижаться, можно с уверенностью сказать: вы сделали что-то,
рассчитывая на определенную реакцию со стороны другого. Эта привычка может корениться в человеке
очень глубоко, и, для того чтобы от нее отделаться, необходимо самым внимательным образом
прислушиваться к своим чувствам.
Стайнер предлагает еще три способа, помогающих определить поведение "спасителя". Вы
"спасаете" кого-то, если:
1. Вы делаете для человека что-то, чего не хотите делать, и при этом не сообщаете ему, что
делаете вопреки своему желанию.
2. Вы начинаете делать что-то вместе с другим человеком и обнаруживаете, что он переложил на
вас большую часть работы.
3. Вы не всегда даете людям понять, чего бы вы хотели. Конечно, это не значит, что, выражая
свои потребности, вы будете всегда получать желаемое. Не говоря о своих желаниях открыто, вы
лишаете окружающих возможности на них реагировать.
Если вы обнаружите, что, вместо того чтобы помогать, "спасаете" кого- то, помните: жизнь
больного зависит от того, насколько он сможет использовать ресурсы своего собственного организма.
Поощряйте здоровье, а не болезнь
Если, для того чтобы поправиться, больные должны проявить силу воли и взять на себя
ответственность за свою жизнь, то друзья и близкие больного часто бессознательно мешают этому,
потакая болезни. Нередко они проявляют максимум любви и заботы, когда человек слаб и беспомощен, а
когда он начинает выздоравливать, их любовь и забота ослабевают.
Совершенно необходимо, чтобы жены, мужья, другие родственники и друзья больного поощряли
его попытки влиять на свою судьбу. Их любовь и поддержка должны служить ему наградой за
независимость и самостоятельность, а не за слабость. Если родные потакают его слабости, пациент
будет заинтересован в болезни, и у него будет меньше стимулов поправиться.
Чаще всего семья начинает "поощрять" болезнь, когда ее члены постоянно подчиняют свои
собственные интересы потребностям больного. Если же в доме удается создать атмосферу, при которой
учитывают нужды всех его обитателей, а не только больного, то это заставляет последнего использовать
все внутренние ресурсы в борьбе за выздоровление.
Ниже мы приводим некоторые рекомендации, которые помогут вам создать атмосферу
поощрения здоровья:
1. Не лишайте больного возможности самому заботиться о себе. Очень часто близкие стремятся
все сделать за больного, лишая его таким образом какой бы то ни было самостоятельности. Обычно это
сопровождается такими фразами, как: "Ты болен, и нечего тебе этим заниматься! Я сам все сделаю". Это
может только усилить проявления болезни. Больным необходимо предоставлять возможность самим
