 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
неудачный костюм. Вы могли бы сказать: "Ну, мне нравится покрой пиджака" или даже: "Я бы не сказал,
что он мне нравится". Нет ничего плохого в том, чтобы расходиться во мнениях насчет одежды. Но мы
живем с комплексом Дейла Карнеги и верим, что должны всегда завоевывать друзей и влиять на людей.
И последнее: мы можем отвечать так, будто в сообщении другого человека таится некий умысел.
Что она на самом деле хочет узнать? Я вычисляю, как бы ответить ей так, чтобы она не узнала того, чего
хочет. Подобное имеет место в супружеских отношениях, когда жена, к примеру, спрашивает мужа за
ужином: "Как тебе нравится ростбиф?" Ее манипулирующий муж - один из тех, кто считает, что
половина из сказанного женой, таит некий умысел, поэтому он не собирается отвечать ей так, как она от
него ожидает. Главное правило игры - не позволить жене почувствовать удовольствие от готовки.
Поэтому он отвечает: "Откровенно говоря, не очень. Моя мать готовила намного лучше" или: "Из тех, что
я съел сегодня, этот, безусловно, самый лучший!"
Актуализирующие паттерны коммуникации
Актуализация, напротив, проявляется в способности честно передавать и получать сообщения от
других людей. Это означает полный отказ от манипулятивных паттернов, которые мы обсуждали выше.
То есть в первую очередь нам придется рисковать собой всякий раз, когда мы будем обнаруживать
какие-то чувства. В описании такой ситуации особенно преуспели экзистенциалисты, которые
утверждают, что вам на самом деле придется выкладывать свои чувства начистоту. Но согласно их
системе у вас нет ожиданий и вы просто позволяете эмоциональной стружке ложиться там, где
придется.
Актуализированные сообщения, как и следовало ожидать, подразумевают честные сообщения,
которые требуют не менее честных ответов. К слову сказать, здесь мы обнаруживаем, пожалуй, самое
существенное различие между интровертами и экстравертами. Многие экстраверты могут совершенно
честно и открыто передавать сообщения, а также очень быстро получать и отвечать на них. Интровертам
же требуется несколько больше времени, прежде чем они действительно поймут, как ответить. Мы
должны уважать тот факт, что люди обладают различной скоростью или темпом переживания чувств, и
для одних требуется больше времени на правдивую реакцию, чем для других.
Если вы из тех, кто склонен ориентироваться на чужие ожидания, а не на собственные чувства, я
предлагаю вам следующую трехэтапную стратегию: остановитесь, задумайтесь, какая внутренняя
реакция вам кажется самой лучшей, и только потом реагируйте. Проделывая эти операции, не
позволяйте себе отвлекаться от предмета размышлений на что-то постороннее. Ваша реакция
обязательно проявится. Ваша соседка сказала, что она терпеть не может этого кофейного печенья?
Помедлите мгновение, взвесьте свой внутренний отклик. Вы же не обделены механизмом
реагирования? Прислушайтесь к его голосу, затем отвечайте. Это может потребовать какого- то времени,
и поначалу ваша реакция не всегда будет удачной, но со временем вы увидите: то, во что вы не могли
поверить, приходит к вам с тренировкой.
Здоровые взаимоотношения не всегда должны быть соглашательскими - это твердый принцип
актуализации. Некоторые наши удачные браки и рабочие отношения происходят из факта того, что люди
имеют совершенно разные точки зрения и испытывают непохожие чувства к тем или иным вещам, но
мы уважаем эти расхождения. Мы не обязаны соглашаться. Слишком часто в своей жизни мы
сталкиваемся с этой проблемой, в связи с которой бессознательно считаем себя обязанными
соглашаться, чтобы достичь согласия.
Актуализатор, способный быть честным в своих чувствах, осознает опасность, которую
заключает в себе манипуляция нейтралитета. Он никогда не притворяется разочарованным,
равнодушным или пренебрегающим теми, кто в действительности ему дорог. Он избегает шаблонных
фраз типа: "Я сдаюсь", "Ты безнадежен" и тому подобных. Вместо этого он честно говорит о своих
впечатлениях, желаниях и надеждах, веря в откровенное общение как лучшее средство для сохранения
любви.
В сущности актуализирующие отношения - это активное проявление любви и заботы.
Способность человека к глубокому погружению внутрь себя обусловлена способностью другого
человека к тому же. С развитием взаимоотношений мы становимся более принимающими и
