 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
очень нужно это знать. Добираться сюда неблизко. Я серьезно отношусь к своим обещаниям, и поэтому
мне действительно важно знать, как часто ты хочешь, чтобы я тебя навещал.
Отец. Ну, я бы хотел видеть тебя, когда ты только сможешь... Я бы хотел - каждые выходные... Я
знаю, ты очень занят... Ну хотя бы, раз в месяц... Трудно сказать... Думаю, что если бы ты смог
приезжать раз в месяц - это лучше, чем ничего.
Сын. Сюда долго ехать, и каждую неделю я, наверное, не смог бы... Но я бы хотел навещать тебя
чаще, чем раз в месяц. Давай договоримся на раз в две недели. Мне кажется, что пока ты в таком
состоянии - это нормально. А через месяц - посмотрим. Думаю, к тому времени тебе будет намного
лучше. Но этот месяц я буду навещать тебя раз в две недели.
Отец. Ну хорошо. Я не хочу быть для тебя обузой. Думаешь, приятно болеть и заставлять всех
менять свою жизнь?
Разговор может снова быть здесь закончен, хотя и в этом случае кое- что окажется
недосказанным. Однако теперь уже стало понятно, что обидчивость и ворчливость отца отчасти
объясняется тем, что ему трудно принять свою слабость и болезнь. Ему все еще нужны заверения, что
его любят, и поэтому лучше всего было бы, если бы сын сказал следующее:
Сын. Папа, я понимаю, что тебе тяжело, но хочу, чтобы ты знал, как я тебя люблю и хочу быть с
тобой. Для меня и для всех нас очень важно быть с тобой, пока ты болеешь. Это действительно требует
от нас кое-каких дополнительных усилий, но для того-то и существуют родные люди. Я только хочу,
чтобы ты знал, что я люблю тебя и всей душой желаю тебе поправиться. Разговор заканчивается на
мажорной ноте. Никто из собеседников не испытывает обиды или чувства вины. Не осталось никаких
недомолвок и недопонимания.
Для того чтобы общение было искренним и действительно помогало переносить трудности,
необходимо проявлять чуткость к тому, что вы слышите и говорите. Ниже мы приводим некоторые
советы, которые могут помочь вашим близким.
Старайтесь избегать фраз, отрицающих или отвергающих чувства больного, вроде: "Не говори
глупостей, ты вовсе не умрешь! ", "Не надо так думать! " или: "Перестань все время себя жалеть! "
Помните, что вы ничего не можете поделать с чувствами больного. Вы можете их только выслушать. От
вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь
только того, что вашему близкому человеку станет хуже, ибо он придет к выводу, что его чувства для вас
неприемлемы.
Вы не должны искать решения проблем больного за него или "спасать" его от тяжелых
переживаний. Дайте ему возможность просто выразить свои чувства. Не пытайтесь стать для своего
близкого психотерапевтом: из этого он может заключить, что вы не принимаете его таким, как он есть, и
что его чувства должны быть другими. Лучшее из того, что вы можете для него сделать, - это принять и
признать то, что он чувствует. Если можете - кратко обобщите то, что он переживает, фразой вроде:
"Тебя все это очень расстраивает" или: "Как это все несправедливо! " Даже простой кивок в знак
согласия или что-нибудь вроде "Конечно, я понимаю" могут быть лучше, чем любые слова, из которых
больной мог бы понять, что его переживания для вас неприемлемы.
Обратите внимание, не больше ли вы говорите, чем слушаете, и не заканчиваете ли вы фразы за
больного. Если это так, подумайте, не стоят ли за этим ваши собственные тревоги и не лучше ли будет,
если вы дадите возможность вести беседу самому больному.
Если вы будете меньше говорить, в вашем общении могут возникать долгие минуты молчания. В
описываемой ситуации у людей обычно происходит серьезная внутренняя работа, поэтому вполне
естественно, что и вы, и больной время от времени будете погружаться в себя, причем это не означает,
что вы неприятны друг другу. Такое молчание может даже иногда привести к тому, что обычно
замкнутый человек начнет делиться своими давно копившимися чувствами.
Если вы не привыкли к таким периодам молчания при общении - а большинство из нас
стараются как-то заполнить возникающие в разговоре паузы - молчание может вызвать у вас
напряжение. Постарайтесь привыкнуть к нему и не испытывать неловкости. Когда люди не ощущают
неудобства во время подобных пауз, они начинают больше дорожить беседой, поскольку не считают,
что во что бы то ни стало должны разговаривать, и говорят только тогда, когда действительно
чувствуют такую необходимость.
