 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
сиюминутном равенстве вкладов. Маргарет Кларк и Джадсон Миллс (Margaret Clarck & Judson Mills,
1979, 1993; Clarck, 1984, 1986) утверждают, что люди даже стараются избегать подсчета выгод,
полученных или недополученных ими при обмене. Когда мы помогаем своему хорошему другу, мы не
нуждаемся в немедленной выплате долга. Если кто-то приглашает нас на обед, мы медлим с ответным
приглашением, чтобы человек не посчитал, что нами движет просто желание погасить социальную
задолженность. Подлинные друзья с готовностью оказывают помощь даже в тех случаях, когда не может
идти речи ни о какой компенсации затрат (Miller & others, 1989). Люди, состоящие в счастливом браке,
не нуждаются в подсчете того, сколько они дают и сколько получают (Buunk & Van Yperen, 1991).
Тем не менее принцип справедливого распределения объясняет, почему люди обычно вносят
равный вклад в романтические взаимоотношения. Вспомните, что зачастую пары являются «ровней» по
внешней привлекательности, общественному положению и прочим параметрам, и если один уступает
другому во внешней привлекательности, то, скорее всего, они не будут ровней и по социальному
статусу. Но в целом вклад каждой стороны примерно одинаков. Никто не говорит своему партнеру (и
только немногие думают): «Своим большим доходом ты обязан моей красоте». Но во взаимоотношениях,
особенно когда они продолжительны, соблюдение принципа справедливого распределения является
обязательным.
Восприятие справедливости распределения
Люди, состоящие в равноправных отношениях, испытывают большее удовлетворение (Fletcher &
others, 1987; Hatfield & others, 1985; Van Yperen & Buunk, 1990). Взаимоотношения, воспринимаемые их
участниками как неравноправные, создают дискомфорт: партнер, выигрывающий от подобных
отношений, может испытывать чувство вины, а считающий себя обделенным ощущает сильное
раздражение. (Лишь если человек корыстолюбив, то, получая большую выгоду, он не ощущает
несправедливости распределения.)
Роберт Шафер и Патриция Кейт (Robert Schafer & Patricia Keith, 1980) провели опрос, в котором
принимали участие несколько сотен супружеских пар разных возрастов. Исследователи обращали
особенное внимание на тех, кто считал свой брак не вполне «равноправным», поскольку один из
супругов слишком мало занимался приготовлением пищи, хозяйством, воспитанием детей и
зарабатыванием денег. Несправедливое распределение наносит тяжелый урон: те, кто ощущают
неравенство, испытывают стресс и депрессию. Когда ребенок в семье мал и ему приходится уделять
много времени, жены часто чувствуют себя обделенными, а своих мужей незаслуженно
вознагражденными, и, как следствие, взаимное удовлетворение от брака падает. Во время медового
месяца и в ту пору, когда дети вырастают и покидают родительское гнездо, супруги, как правило,
склонны воспринимать свои отношения равноправными и чувствуют удовлетворение от своего брака
(Feeney & others, 1994). Когда оба партнера свободно отдают и получают, когда они совместно
принимают решения, в отношениях царят мир и любовь.
Самораскрытие
Глубокие дружеские взаимоотношения отличаются интимной доверительностью. Они дают нам
возможность узнать, каковы мы на самом деле, и почувствовать, что нас воспринимают такими, какие
мы есть. Мы открываем для себя восхитительные переживания в счастливом браке или в близкой
дружбе — там, где настороженность вытесняется доверием и мы вольны раскрыть себя без страха
потерять любовь (Holmes & Rempel, 1989). Такая связь характерна для взаимоотношений, которые Сидни
Джурард назвала самораскрытием (Derlega & others, 1993). По мере того как взаимоотношения
развиваются, партнеры все более раскрываются друг перед другом; их знания друг о друге становятся
все глубже. В отсутствии таких близких отношений мы испытываем боль одиночества (Berg & Peplau,
1982; Solano & others, 1982).
В экспериментах исследовались как причины, так и следствия самораскрытия. Когда у людей
