 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
ОСОЗНАНИЕ ЗАДАЧИ БРАКА
38
В одном районе Германии есть старинный обычай для проверки того, готовы ли
молодожены к совместной супружеской жизни. Перед свадебным процессом невесту и жениха
приводят на опушку леса, где до этого было срублено дерево. Им дают пилу, чтобы они распилили
его. Это проверка того, как долго они захотят сотрудничать друг с другом. Эта задача
предназначена для двоих. Если они не доверяют друг другу, то каждый из них будет дергать пилу
в обратную сторону, и они не достигнут успеха. Если один из них пожелает все взять на себя, а
другой уступит ему, то задача будет выполняться в два раза дольше. Они оба должны проявить
инициативу, но эта инициатива должна быть обоюдной. Эти немецкие крестьяне
осознали, что
взаимодействие — это главное необходимое условие супружества,
Взаимодействие для общего благосостояния
Если бы меня спросили, что означают любовь и брак, бы дал следующее определение,
возможно и неполное: «Любовь с ее воплощением в браке — это наиболее сокровенная
привязанность к партнеру противоположного пола, которая выражается в телесном притяжении, в
товарищеских взаимоотношениях и в решении иметь детей. Можно легко доказать, что любовь и
брак — это одна сторона сотрудничества — не взаимодействие ради лишь благополучия двух
людей, а взаимодействие также и ради благополучия всего человечества».
Данная точка зрения, что любовь и женитьба — это сотрудничество, направленное на
благосостояние всех людей, проливает свет на каждый аспект нашей проблемы. Даже физическая
привлекательность — самое важное из всех человеческих устремлений, стало важнейшим
условием развития человечества. Как я уже часто объяснял, человеческий род, страдающий от
несовершенных органов, не был готов в полной мере к жизни на нашей бедной планете — земле.
Главным способом сохранения человеческой жизни было размножение; отсюда наша способность
к воспроизведению потомства и постоянное стремление к физической привлекательности.
В наши дни мы встречаемся с трудностями и разногласиями, которые возникают вокруг
всех проблем любви. Женатые пары соприкасаются с этими трудностями, они волнуют родителей,
и все общество вовлечено в них. Следовательно, если мы стараемся прийти к правильному
заключению, наш подход должен быть свободен от предрассудков. Мы должны забыть, что мы
узнали раньше, и постараться исследовать, насколько это возможно,
без вмешательства других
обстоятельств с широким и свободным обсуждением.
Я не имею в виду, что мы должны рассматривать проблему любви и брака полностью в
отрыве от других проблем. Человек никогда не может быть абсолютно свободным в этом
отношении: он никогда не сможет решить свои проблемы, опираясь исключительно только на
свои взгляды. Каждый человек связан определенными узами, его развитие происходит в
определенном окружении, и он должен согласовывать свои решения с этими условиями. Эти
основные узы обусловлены фактом того, что мы живем в одном конкретном месте нашего
необъятного мира и должны развиваться в тех рамках и в соответствии с теми возможностями,
которые предоставляют нам жизненные обстоятельства; что мы живем среди себе подобных и
должны научиться приспосабливаться к окружающим; что мы живем в виде двух
противоположных полов, и будущее человеческого рода зависит от их взаимоотношений.
Если индивид заинтересован в своих друзьях и благополучии всех людей, он будет
руководствоваться их интересами во всех своих действиях. Он будет стараться решать проблему
любви и брака так, как если бы от этого зависело благосостояние других. Но ему не надо знать о
том, что он старается решать это таким образом. Если вы спросите его, он, возможно, будет не в
состоянии дать научное объяснение своим целям. Но он будет непроизвольно стремиться к
благосостоянию и улучшению человечества, и этот интерес мы увидим в его деятельности. Есть и
другие люди, которые не так сильно заинтересованы благополучием людей. Вместо
нижеследующей личностной позиции, как-то: «Что я могу сделать для моих товарищей?», «Как
мне лучше занять свою нишу в общем жизненном пространстве?», они скорее спрашивают: «Что
мне может дать эта жизнь?», «Что я могу получить от этого?», «Сколько это стоит?», «Достаточно
ли другие люди считаются со мной?», «По достоинству ли меня ценят?». Если подобная позиция
лежит в основе отношения к жизни данного индивида, то он будет пытаться разрешить проблему
любви и брака таким же образом. Он всегда будет спрашивать: «Что это мне может дать?».
Любовь — это не чисто биологическая задача, как ее представляют некоторые психологи.
Взаимоотношения полов связаны с побуждением или инстинктом; однако вопрос любви и брака
не настолько прост, чтобы его объяснить лишь одним побуждением. Куда бы мы ни обратили
взоры, обнаружится, что мы развиваем, культивируем и облагораживаем наши побуждения и
инстинкты. Мы подавили в себе некоторые из наших желаний и склонностей. Что касается наших
отношений с близкими, мы знаем, как не надоесть друг другу. Мы научились одеваться и
приучили себя к чистоплотности. Даже будучи голодными, мы не прибегаем к обычному
естественному насыщению; у нас появились вкусы, сервировка стола и способы принятия пищи.
Мы приспособили наши побуждения к нуждам человеческой культуры; все они отражают
