 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных
действий по отношению к оппоненту, но зато с негодованием реагирует на его действия.
• «Двойная этика» — даже тогда, когда противники осознают, что совершают
одинаковые поступки по отношению друг к другу, все равно собственные действия
воспринимаются каждым из них как допустимые и законные, а действия оппонента — как
нечестные и непозволительные.
• «Все ясно» — очень часто каждый из партнеров чрезмерно упрощает ситуацию
конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его
действия хороши и правильны, а действия партнера, наоборот, плохи и неадекватны. Эти
и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как
правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной
ситуации. В любом конфликте партнеры испытывают так называемые смешанные
чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или даже ненависть к
другому, желание, чтобы противник отказался от своей позиции, с другой — у оппонентов
есть, хотя и очень приглушенные, более доброжелательные чувства, порожденные всей
совокупностью предыдущих взаимоотношений, а также стремлением к взаимопониманию
и согласию.
Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная
опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости, потому что ясно видишь и чув-
ствуешь только враждебность партнера, не замечая никаких других чувств с его стороны.
Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению: допуская,
что партнер настроен исключительно враждебно, начинаешь обороняться от него,
переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нам, и наше
предварительное допущение, хотя оно и было неверным, немедленно подтверждается.
Зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее
проанализировать свои ощущения в конкретных случаях: не возникают ли подобные
искажения и у Вас, когда вы пытаетесь разрешить тот или иной конфликт.
Это основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Однако, к
сожалению, в конфликтной ситуации коммуникация, как правило, ухудшается. Противни-
ки охотнее пользуются способами общения, затрудняющими понимание того, что,
собственно, происходит. Они в основном стараются сделать противнику больно, а сами
занимают оборонительную позицию, скрывая любую информацию о себе. Между тем
коммуникация может помочь только тогда разрешить конфликт, когда обе стороны ищут
способа достичь взаимопонимания. Догадываюсь, что многие читатели в этом месте
пожимают плечами и думают: «Легко сказать, а на самом-то деле...».
Действительно, когда человек «обуреваем» эмоциями и захвачен конфликтом, ему
трудно выражать свои мысли и внимательно выслушивать противника. Поэтому порой
имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в
резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмысленно
пытаться что-то решать, главное, о чем надо заботиться, — это о том, чтобы не обидеть и
не унизить партнера. Японцы, например, придумали для этого своеобразный ритуал и
мягкие подушки для битья. Иногда даже крик или удар по столу лучше, чем спокойная,
хладнокровная отповедь, которую противник будет помнить всю жизнь. Подчас,
прикрываясь хорошими манерами и вежливым тоном, люди идут на преднамеренное
психологическое убийство другого, уничтожая в нем его образ самого себя. В результате
партнеры отказываются от поиска конструктивных выходов из конфликта, а только
«зализывают раны» и думают о возможной мести.
Взаимное выражение чувств, хотя бы частичное, может помочь в создании условий
для использования коммуникации в целях конструктивного обмена мыслями. Хорошо бы,
если бы каждый из противников мог хотя бы частично сообщить другому следующее:
• что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?
• Каких реакций я жду со стороны другого?
